Frases de Homer Simpson

Bueno, ¿quién no es fan de Homer? Creo que todo el mundo lo conoce y todos nosotros hemos visto los capítulos varias veces ( donde digo varias, yo incluyo decenas ). Por eso he querido recopilar una serie de frases de Homer de esas típicas que todo el mundo recuerda ( o casi todo el mundo ). Bueno, ahí van:

-¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas

-¿Qué quiere usted de comer? El filete más grande que tengan. ¿Y de beber? Albóndigas

-Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

-¿Operadora? ¿Cuál es el número del 091?

-Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela

-¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos

-Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio

-Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul

-Bart: "Estamos organizando excursiones para padres e hijos" Homer: Je,je. Tú no tienes hijos.

A Homer se le cae un cacaguete debajo del sillon y encuentra un billete…se lamenta y su cerebro le dice:
Cerebro: con eso puedes comprar muchos cacahuetes…
Homer: EXPLICAME COMO
Cerebro: el dinero se puede cambiar por bienes y servicios.

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 9…. y sigue…..
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta….. Bueno, si preguntan, Lisa es clérigo, Bart fue herido en Vietnam y Maggie son 7 personas.

Cuando Milhouse hace de Fision Boy lo ponen debajo de un aparato de rayos X:
-Milhouse: ¿Esto no serán rayos X de verdad, no?
-Director: Buena pregunta. Lo comprobaremos.

Bart abre una puerta del monorail y encuentra un nido de ratas.
-Homer: A la grande la llamo mordiscos.

Homer trata de empalmar los cables de un poste de la luz:
-Homer: Probaré con el rojo.
( se electrocuta )
-Homer: Probaré con el azul.
( se vuelve a electrocutar )
-Homer: Probaré otra vez con el rojo.
( nueva electrocución )
-Homer: Probaré con los dos...
Homer aparece entre espasmos en su sillón, rodeado de su familia.
-Homer: ¿Qué ha pasado?
-Bart: Te encontramos ardiendo entre unos arbustos.

Bart va a presentarse para interpretar a fision boy y entra en la cocina y dice:
-Bart: ¡Cuidado radiactivoman!
-Homer: Marge ¿escondes a un hombre en casa, a un hombre radiactivo?

Marge: Homer, ¿qué haces ahí tumbado? Hace media hora que tendrías que estar en el trabajo.
Homer: No, Marge, es que me dijeron lla ultima vez que como llegara tarde me iban a despedir, no puedo correr ese riesgo.

-Bart y Lisa: Papá, hemos hecho algo terrible.
-Homer: ¿Habeis roto el coche?
-Bart y Lisa: No.
-Homer: ¿Habeis resusitado a los muertos?
-Bart y Lisa: Sí.
-Homer: Pero al coche no le pasa nada, ¿no?
-Bart y Lisa: Ajá
-Homer: Entonces no importa

Cuando Homer hace de misionero y se le cae el recipiente hecho de testículos de mono:
-Homer: Vaya, ya se me han llenado los testículos de hormigas.

Homer tiene que donarle un riñon a su padre y está asustado y por la nohe hablando con Marge le dice:
-Homer: Marge, promete una cosa
-Marge: Claro Homi, ¿que quieres?
-Homer: Promete que si muero mañana pondras una bomba en el hospital
-Marge: bueno, Homi ya te lo ha prometido… así que lo haré

Homer hablando por teléfono con Moe:
-Homer: Sí, Moe, el equipo la chingo bien anoche, que chingaos, he visto equipos chungos, pero este es el grupo de chungos mas chungo que jamas he chingao

Kent Brockman hablando en las noticias:
Kent: Se conoce que los del otro lado de springfield utilizan expresiones como "jo, tio o "vente pa´aca"…
-Homer: Jo, tio que mentirosos. ¡Bart, vente pa aca!
- Bart: No, vente tu pa´ka
- Homer: Jo, tio

-Homer no funciona sin no cerveza.

-El matrimonio es como un ataud y cada hijo es un clavo más en él.

-Lisa, los vampiros no existen. Son imaginarios, como los duendes, los gremlins, o los esquimales.

-¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

Cuando el abuelo Simpson tiene un ataque de histeria y el doctor Nick Riviera le va a ayudar:
-Abuelo: Siento como si me recorriesen hormigas por todo el cuerpo.
-Nick: Estése quieto, boludo. Va a producirse un fallo epidérmico. Usted padece un caso agudo de "oseus eruptus"
-Abuelo: ¿Y es grave?
-Nick: Bueno, es cuando su esqueleto intenta salir de su cuerpo por la boca.
-Abuelo: Da gusto oírle hablar, doctor.
-Nick: Vamos a tener que realizarle un electromicidio trasdental...

Cuando Homer vuelve atrás en el tiempo con la tostadora:
-Homer: Oh, no. Recuerda lo que te dijo tu padre el día de tu boda...
-Abuelo ( en la imaginación de Homer ): Hijo, si algún día viajas atrás en el tiempo, ¡no toques nada!

Un capitulo que tiene que ir con Marge, Lisa y Bart al museo, y cuando van a entrar Lisa le dice que es muy divertido y Homer responde
-Homer: Las cosas que acaban en ‘seo’ no son divertidas, las cosas divertidas acaban en……. olera…… aberna……… erveza.

-Lisa: No tienes nada de fruta?
-Homer: Esta rosquilla esta rellena de morado, morado es fruta.

-Homer: Cuando le dices a una mujer lo bonita que está, puedes conseguir muchas cosas buenas.
-Bart: ¿Como qué?
-Homer: Eso te lo diré cuando seas mayor
( Y Homer se imagina tumbado en una hamaca y Marge cansada cortando el cesped )

-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!

-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores

-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar

-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene

Cuando Homer quiere contratar un seguro de vida:
-Asegurador: Sr.Simpson, en la casilla que pone "número de infartos al corazón", usted escribió 3 y lo tachó para poner ninguno.
-Homer: Es que creí que se refería a derrames cerebrales...

-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡Benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!

-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un chalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a Bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...

Bart hablando con su profesora de ballet:
-Bart: No pienso ponerme esas mallas
-Profesora: ¿Por qué no? Todos tus heroes las llevan, como... Batman... y Magallanes.

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, ja,ja,ja!"
-Marge: ¡Homer, Homer!

-Homer: chiu chiuu chiuu


-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.

-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.

-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?

-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí

-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando.... -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Homer: Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

-Homer: No puedo robar dinero, no puedo imprimir mi propio dinero... ¿qué clase de país es este?

-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.

-Sr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!

-Marge: Mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....

-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -
HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!

-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.

-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia

-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!

-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...

-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!

-Flanders: Homer , creo que has atropellado algo
-Homer: Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien.

-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: ¡Ouch!

Cuando Homer hace una montaña de azúcar en el jardín y llega un enjambre de abejas:
-Apicultor: Muy astuto, Simpson, ha creado un montículo de azúcar para atraer a las abejas y así vendérnoslas a un precio muy caro.
-Homer: ¿Que las abejas están donde?