Manual del psicópata ( 2 capítulos )

Bueno, esta es una parte del manual del psicópata que hace mucho tiempo leí y me gustó mucho. La verdad es que comportándose uno así no creo que durase mucho en libertad, pero bueno...
Le dedico este manual ( que seguro que ya habrá leido antes ) a Andresico, cuyas paranoicas frases inteligentes me hicieron reir tanto durante el instituto.
¡Ahí queda eso!




CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...

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Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error,
confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea
merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero
no copies descaradamente. He aqui una ideas.


1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para
emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se
entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.



CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS

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Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.


1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga- res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.