¿Quién no ha visto alguna vez un anuncio de teletienda de esos interminables que repiten una y otra vez lo mismo a las tantas de la noche?
Pues bien, hoy me toca desguazar este tipo de publicidad más que obviamente engañosa por varios motivos que citaré a continuación, que no dan credibilidad ninguna, no ofrecen buenos precios y usan todo tipo de artimañas para vender. Paso a detallar:
En primer lugar está la hora de emisión. ¿A qué público va dirigido esos anuncios? Porque digo yo... ¿cuánta gente hay despierta a las 3 de la mañana viendo la tele? Y de los que hay, ¿cuántos se ponen a ver la teletienda? O sea, que el "target" del anuncio no está muy claro, más bien dirigido a noctámbulos, trabajadores nocturnos o gente con insomnio.
En segundo lugar, ¿por qué el anuncio dura 15 minutos? Se ve que sale más barato un anuncio a esa hora, pero... ¿tanto tienen que contar? Pues la respuesta es que no, porque la explicación está en el siguiente punto.
En tercer lugar, el anuncio básicamente consta de explicar qué es el cacharro a vender, cómo funciona y las maravillas que hace. Luego muchos ejemplos de cómo funciona y vuelta a repetir qué es el cacharro y cómo funciona, intercalando nuevas imágenes de ejemplo y así hasta la saciedad, no sin antes repetir que llames a tal teléfono, pero sin darte el precio final hasta que acaba el anuncio, para tenerte colgado.
En cuarto lugar, siempre suelen salir un hombre y una mujer ( normalmente americanos con nombres tales como Jennifer, John, Peter o Mary ) que suelen ser medio modelos más o menos atractivos, para atraer la atención del público. Empiezan haciendo una especie de teatrillo sobre que uno no sabe qué es el artículo que se vende y el otro le habla maravillas de él ( un recurso un poco descarado, cuando 5 minutos después, ambos te hablan de todo lo que hace el cacharro ) [ QUE SE OS VE EL PLUMERO ].
En quinto lugar, los actores de los ejemplos. Siempre, siempre, siempre, sea de lo que se trate el cacharro a escasquetar ( cuchillos cortatodo, batidoras mágicas, robots de cocina, reductores de grasa, máquinas de hacer ejercicio... ) hay que diferenciar entre el ANTES y el DESPUÉS.
En los ejemplos conocidos como ANTES, siempre sale alguien feo, gordo o descuidado, en blanco y negro, intentando cortar algo o hacer algún ejercicio, con cara de esfuerzo o poniendo malas caras sin apenas intentar nada. En los ejemplos conocidos como después, suelen salir otras personas ( más guapas, más fuertes, con mejores cuerpos... ) o incluso la misma, pero arreglada y maquillada y bien vestida, en color y haciendo lo que sea con el cacharro del anuncio, con una sonrisa de oreja a oreja y sin esfuerzo. Eso si, NUNCA dejan de sonreir a cámara e incluso charlan entre ellos sonriendo.
En sexto lugar, la voz en off te salta cada dos por tres diciendo que el pack incluye lo que se ve más un montón de artículos de relleno ( a saber, por ejemplo, en el caso de una batidora, te incluyen la batidora, el vaso de la batidora, 4 cuchillas muy parecidas entre sí, 7 prácticos cacitos medidores, unas gomas para evitar fugas de líquido y un completo manual de instrucciones.
En séptimo lugar, está la típica oferta alarmista para que lo compres EN ESE MISMO MOMENTO. Me refiero al típico mensaje a mitad de anuncio que dice: "Llame ahora y le regalaremos una segunda batidora con todos sus accesorios". "Esta oferta solo tiene validez para los próximos 15 minutos". "No pierda la oportunidad. Llame ahora".
( Claro está que, si cambias de canal, un poco más tarde, en otra teletienda saldrá el mismo anuncio con el mismo mensaje alarmista y así todos los días que se emita el anuncio ).
Por último, suelen informar del precio del artículo, que normalmente será muy superior a lo que pagarías por una batidora, por ejemplo, en cualquier tienda, solo porque te lo han vendido haciendo unas tartas increíbles o unos batidos o vete tú a saber qué. Aparte están los gastos de envío. Una ganga, vamos.
Pues eso, fijáos la próxima vez en un anuncio de teletienda y comprobad lo que os digo punto por punto. ¡No falla!
Nos vemos, un saludo!!!
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1 comentario:
¡¡¡¡PFFFFFFF!!!!. Dios santo. Ya no sabe uno si reírse o echar a llorar. Si por si fuera poco resultaba ridículamente una desfachatez un simulador de pasos para cuando uno estuviese sentado tranquilamente en la oficina para recrear el movimiento de la sana costumbre de caminar y sus positivos efectos reportados, anoche ya me quedé de piedra, sin poder reír o echar a llorar, cuando se veía un pez nadando plácidamente por el agua, una voz en off hablando y relatando que en el movimiento de los animales marinos está el secreto de una buena salud y un manantial de bienestar y longevidad (yo creía que era un documental científico sobre investigación...), para de pronto saltar de escena y verse a un chino (o yo qué sé de dónde... el caso es que siendo oriental ya es saludable), tendido en el suelo con un artilugio bajo sus piernas moviéndose de un lado a otro, un agitador de piernas que simula el movimiento y contorsión del pez al nadar que es capaz de devolverte la salud que la vida cotidiana te ha robado, de sobreelevar tu espíritu y tu ego a colosales niveles y prolongar tu bienestar y longevidad. Casi nada. Este tío ha sido listo, yo haría lo mismo por sacar unas perras, total, no hace daño a nadie, salvo arrascarse el bolsillo. En fin, aunque no sirva para nada, la autosugestión hará algo, digo yo. Se aprovecha del gran tirón científico que tiene ahora el mundo submarino en busca de nuevas sustancias que den solución a enfermedades de hoy en día, y el misterio que lo rodea, para sacar tajada con una chuminada así.
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