Prison break va sobre un hombre condenado a muerte por matar al hermano de la vicepresidenta de los Estados Unidos y su hermano, un arquitecto con gran capacidad de atención a los detalles, que planea meticulosamente su entrada y posterior salida en prisión, tatuándose por todo el cuerpo su plan en forma de dibujos y letras que forman una especie de cuadro. Claro está que todos esos datos sabe exactamente para qué sirven y en que momento mirarlos ( memoria prodigiosa ). El caso es que las cosas se le complican en prisión y una tras otra se van desmoronando sus estrategias hasta que la huída se convierte en algo casi completamente distinto a lo originalmente pensado ( tanto tatuaje para nada... ).
Una vez fuera, junto con otros presos que se unen a la huída, lejos de acabar todo, comienzan los verdaderos problemas. Perseguidos por la justicia por todo el país y por un agente del FBI que es tan listo que sabe todos los movimientos de Michael Scoffield ( el arquitecto ), se esconden y tratan de llegar a Panamá, pero cada uno es libre de complicarse la vida y mientras unos se dedican a buscar a su familia o matar a gente por el camino, los dos hermanos ( que han perdido a muchos seres queridos por culpa del servicio secreto norteamericano para encubrir que Lincoln Burrows ( el condenado ) realmente es inocente y es solo un cabeza de turco de algo aún mayor ), se dedican a buscar al hijo de Lincoln y a contactar con la enfermera de la prisión ( hija del gobernador que luego muere ahorcado misteriosamente ) para que huyan juntos.
Tras miles de complicaciones, acaba la segunda temporada, con los dos hermanos en una prisión en Panamá junto con el agente del FBI que les perseguía.
jueves, 31 de mayo de 2007
¿Por qué el agua apaga el fuego?
Interesante artículo que he leído por ahí. Básicamente el agua apaga el fuego porque al evaporarse, elimina calor, que es uno de los componentes del triángulo de fuego ( se que suena tétrico, pero es así ). Así, el fuego se queda sin calor y no puede seguir ardiendo.
Aquí se explica el triángulo de fuego con detalle:
El llamado triángulo del fuego es una fórmula lógica que expone los elementos que propician la combustión: combustible más oxígeno más calor es igual a fuego. Con solo eliminar un sumando, no solo se extingue el fuego, sino que también se evita que vuelva a prenderse. Veamos las razones.
COMBUSTIBLE. El fuego, si no se alimenta, muere, igual que nosotros. Los bomberos se valen de este principio cuando crean cortafuegos para combatir incendios en bosques y campos. En una cocina, para eliminar el combustible tal vez baste con cerrar el gas. En otros entornos, sin embargo, pudiera ser muy difícil eliminarlo, por no decir imposible.
OXÍGENO. De nuevo, igual que nosotros, el fuego necesita respirar. Si echamos sobre él una palada de tierra o una manta ignífuga, se apaga. Dicho sea de paso, para sofocar un incendio no hace falta reducir por completo el nivel de oxígeno. Si conseguimos que descienda del 21% que normalmente hay en el aire que nos rodea al 15%, muchas sustancias, como líquidos inflamables y hasta algunos sólidos, dejarán de arder.
CALOR. La fuente de calor que inicie un fuego puede ser un aparato de calefacción, una hornilla, cables conectados a un tomacorriente sobrecargado, chispas, carbonilla, un rayo o el calor generado por vegetación en descomposición, productos químicos volátiles u otros muchos factores. Recuerde: si ve humo, especialmente si este sale de aceites comestibles o grasas en contacto con una fuente de calor, es posible que en cuestión de segundos se produzca una combustión instantánea.
Aquí se explica el triángulo de fuego con detalle:
El llamado triángulo del fuego es una fórmula lógica que expone los elementos que propician la combustión: combustible más oxígeno más calor es igual a fuego. Con solo eliminar un sumando, no solo se extingue el fuego, sino que también se evita que vuelva a prenderse. Veamos las razones.
COMBUSTIBLE. El fuego, si no se alimenta, muere, igual que nosotros. Los bomberos se valen de este principio cuando crean cortafuegos para combatir incendios en bosques y campos. En una cocina, para eliminar el combustible tal vez baste con cerrar el gas. En otros entornos, sin embargo, pudiera ser muy difícil eliminarlo, por no decir imposible.
OXÍGENO. De nuevo, igual que nosotros, el fuego necesita respirar. Si echamos sobre él una palada de tierra o una manta ignífuga, se apaga. Dicho sea de paso, para sofocar un incendio no hace falta reducir por completo el nivel de oxígeno. Si conseguimos que descienda del 21% que normalmente hay en el aire que nos rodea al 15%, muchas sustancias, como líquidos inflamables y hasta algunos sólidos, dejarán de arder.
CALOR. La fuente de calor que inicie un fuego puede ser un aparato de calefacción, una hornilla, cables conectados a un tomacorriente sobrecargado, chispas, carbonilla, un rayo o el calor generado por vegetación en descomposición, productos químicos volátiles u otros muchos factores. Recuerde: si ve humo, especialmente si este sale de aceites comestibles o grasas en contacto con una fuente de calor, es posible que en cuestión de segundos se produzca una combustión instantánea.
¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? - Mi versión de los hechos
Esta chorrada no lo es tanto, porque a mi parecer la cosa está muy clara. ¿Que qué fue antes, si el huevo o la gallina? ¿Vosotros qué pensáis? - Dejad un comentario al respecto -.
Mi versión es esta:
Claramente, fue primero el huevo. La razón es la siguiente:
Se sabe a ciencia cierta que las aves provienen filogenéticamente ( por descendencia, vamos ), de los reptiles. Estaban los reptiles y luego, de estos, surgieron las aves, así como de un árbol salen ramas. Pues bien, los reptiles ponen huevos y las aves también, así que en el instante exacto en que se formaron las aves, fue porque un antepasado reptil sufrió un cambio genético y puso un huevo que ya no era de reptil, sino de protoave ( osea, el antepasado más antepasado de las aves, el "primer nacido" ). O sea, que no surgió una gallina de la nada que pusiera huevos con gallinas, sino que antes tuvo que nacer el individuo que pondría los huevos.
Esto quiere decir que el antepasado de las gallinas, que sería un ave parecida, mutó un poco y puso un huevo que dió lugar a una gallina y de ésta surgieron nuevas gallinas.
Esa es mi versión, ¿qué opináis vosotros?
Un saludo.
Mi versión es esta:
Claramente, fue primero el huevo. La razón es la siguiente:
Se sabe a ciencia cierta que las aves provienen filogenéticamente ( por descendencia, vamos ), de los reptiles. Estaban los reptiles y luego, de estos, surgieron las aves, así como de un árbol salen ramas. Pues bien, los reptiles ponen huevos y las aves también, así que en el instante exacto en que se formaron las aves, fue porque un antepasado reptil sufrió un cambio genético y puso un huevo que ya no era de reptil, sino de protoave ( osea, el antepasado más antepasado de las aves, el "primer nacido" ). O sea, que no surgió una gallina de la nada que pusiera huevos con gallinas, sino que antes tuvo que nacer el individuo que pondría los huevos.
Esto quiere decir que el antepasado de las gallinas, que sería un ave parecida, mutó un poco y puso un huevo que dió lugar a una gallina y de ésta surgieron nuevas gallinas.
Esa es mi versión, ¿qué opináis vosotros?
Un saludo.
Falta de tiempo
Los que de vez en cuando echeis un vistazo al blog os daréis cuenta de que en esta semana y la que viene, los posts serán escasos, porque estoy trabajando por la tarde. Dentro de un par de semanas podré tener un poco más de tiempo y añadir nuevas cosillas al blog.
Un saludo a todos!
Un saludo a todos!
miércoles, 30 de mayo de 2007
Agaricus blazei Murill ( contraofensiva )
Je,je,je. Bien sabido es por Juanillo que para cada "producto milagroso" o propiedad buena de algunas sustancias, yo tengo que buscarle la réplica. El producto que vengo a referirme hoy es el hongo "Agaricus blazei Murill" ( como debe ser, en cursiva ), hongo que se está haciendo famoso por sus propiedades "anticancerígenas" e "inmunomoduladoras" ( anti cáncer y regulador de las defensas, para los profanos ).
Si bien es cierto, Juanillo, que hay numerosos estudios que demuestran propiedades anticancerígenas e inmunomoduladoras, también es cierto que no están realizadas ( corrígeme si me equivoco ) por grandes instituciones líderes en el tratamiento del cáncer, sino por gente más relacionada con la "naturopatía","herboristería" y remedios naturales ( a los cuales no resto importancia en sus investigaciones, pero como científico "puro", me resisto a creerlos al 100% ). He leído el enlace que me enviaste aquí y aunque el lenguaje utilizado es científico, no me parece del todo "fiable", ya que las explicaciones de gente que se han curado me suenan más a teletienda que a verdades ( sobre todo la forma de contar los "milagros" ( extrañísimos, por cierto ) y por dar nombres sin apellidos ni direcciones en plan: "Mi amigo Manolo se curó y su mujer Encarni también )).
Lo de la inmunomodulación es lógico, como en el propio artículo se explica: Todos los hongos van a producir inmunomodulación, porque sus betaglucanos son agentes extraños al organismo y se van a activar macrófagos y linfocitos para atacarlo. Esto no es estimular el sistema inmune contra el cáncer, sino contra el propio hongo.
Que luego esos linfocitos activados dediquen su tiempo a atacar a células cancerosas, ya es otra historia.
Aparte, quiero añadir que he buscado artículos "oficiales" en la revista Nature y no he encontrado enlaces relacionados entre Agaricus blazei y cáncer, aunque sí los hay con respecto a otras especies del género Agaricus, lo cual deja una puerta abierta a la esperanza en el reino de los hongos con respecto al cáncer.
Por último, te dejo aquí un enlace a una página especializada en Agaricus, donde se desmiente parte del trasfondo que envuelve a dicho hongo.
Espero que sea de tu agrado ( aunque la verdad, si contradice lo que me enviaste, dudo mucho que estés de acuerdo con él ).
Espero tus comentarios y ya sabes: TODOS LOS PRODUCTOS QUE HACEN ALGO BUENO, TAMBIÉN HACEN ALGO MALO, EN MAYOR O MENOR MEDIDA Y YO ESTOY AQUÍ PARA BALANCEAR LA ECUACIÓN.
Un saludo!!!
EDITADO: Como respuesta al comentario de Juanillo en este mismo post, he de reconocer que el enlace que puse no da explicaciones fundadas de por qué el hongo no es bueno contra el cáncer, pero da alusiones a que existen artículos que lo demuestran ( solo que aún no los he encontrado ).
Otra cosa que se me olvidó comentar, es el enlace mandado amablemente por Juanillo, que es este y en el que, como ya le comenté a él, hay algunas cosas que me resultan "extrañas", como son:
Si bien es cierto, Juanillo, que hay numerosos estudios que demuestran propiedades anticancerígenas e inmunomoduladoras, también es cierto que no están realizadas ( corrígeme si me equivoco ) por grandes instituciones líderes en el tratamiento del cáncer, sino por gente más relacionada con la "naturopatía","herboristería" y remedios naturales ( a los cuales no resto importancia en sus investigaciones, pero como científico "puro", me resisto a creerlos al 100% ). He leído el enlace que me enviaste aquí y aunque el lenguaje utilizado es científico, no me parece del todo "fiable", ya que las explicaciones de gente que se han curado me suenan más a teletienda que a verdades ( sobre todo la forma de contar los "milagros" ( extrañísimos, por cierto ) y por dar nombres sin apellidos ni direcciones en plan: "Mi amigo Manolo se curó y su mujer Encarni también )).
Lo de la inmunomodulación es lógico, como en el propio artículo se explica: Todos los hongos van a producir inmunomodulación, porque sus betaglucanos son agentes extraños al organismo y se van a activar macrófagos y linfocitos para atacarlo. Esto no es estimular el sistema inmune contra el cáncer, sino contra el propio hongo.
Que luego esos linfocitos activados dediquen su tiempo a atacar a células cancerosas, ya es otra historia.
Aparte, quiero añadir que he buscado artículos "oficiales" en la revista Nature y no he encontrado enlaces relacionados entre Agaricus blazei y cáncer, aunque sí los hay con respecto a otras especies del género Agaricus, lo cual deja una puerta abierta a la esperanza en el reino de los hongos con respecto al cáncer.
Por último, te dejo aquí un enlace a una página especializada en Agaricus, donde se desmiente parte del trasfondo que envuelve a dicho hongo.
Espero que sea de tu agrado ( aunque la verdad, si contradice lo que me enviaste, dudo mucho que estés de acuerdo con él ).
Espero tus comentarios y ya sabes: TODOS LOS PRODUCTOS QUE HACEN ALGO BUENO, TAMBIÉN HACEN ALGO MALO, EN MAYOR O MENOR MEDIDA Y YO ESTOY AQUÍ PARA BALANCEAR LA ECUACIÓN.
Un saludo!!!
EDITADO: Como respuesta al comentario de Juanillo en este mismo post, he de reconocer que el enlace que puse no da explicaciones fundadas de por qué el hongo no es bueno contra el cáncer, pero da alusiones a que existen artículos que lo demuestran ( solo que aún no los he encontrado ).
Otra cosa que se me olvidó comentar, es el enlace mandado amablemente por Juanillo, que es este y en el que, como ya le comenté a él, hay algunas cosas que me resultan "extrañas", como son:
- En el punto número 1 dice que las sustancias que contiene ( enzimas, vitaminas, etc... ) son fuente de salud y de ¿¿¿longevidad???. Eso no está demostrado.
- El segundo punto suena a cuento chino. Dice que el betaglucano del hongo estimula sistemas inmunes deprimidos, pero sin embargo, si está sobreestimulado, lo reduce. Las cosas no son así en el mundo real. No hay nada que regule tan facilmente por ambos límites. En todo caso puede hacer una de las 2 cosas; eso sí sería creible. Aparte, dice que debido al estilo de vida y la dieta, etc, el sistema inmune está como "estresado" y eso no es cierto. Si vas a hacerte un chequeo, tendrás los leucocitos en niveles normales ( salvo infección ) aunque vivas bajo estrés. El sistema inmune debe estar continuamente en lucha contra agentes extraños para evitar que se vuelva contra uno mismo ( esto me lo dijeron en Inmunología en la facultad, así que me lo creo ).
- Los datos del punto 7 son cuanto menos "intrigantes". ¿Un aumento de células inmunes entre el 3.000 y el 5.000 %? No hace falta ser médico para saber que eso es o imposible o peligroso. Como dato, los leucocitos por gota de sangre son unos 7.000, llegándose a 100.000 en casos de leucemia. Entonces, si aumentan un 3.000%, quiere decir que se llegaría a los 210.000 leucocitos por gota de sangre, lo cual indicaría una leucemia. En resumen, que es imposible.
Esto no demuestra que el hongo que tú dices no sea bueno en la terapia contra el cáncer, pues hasta ahora solo he podido demostrar que lo dicho en esta página en concreto deja muchas DUDAS.
Seguiré en mi empeño de echar por tierra la creencia de dicho hongo sobre sus "efectos anticáncer".
Un saludo!
El blog es multitemático
Bueno, en primer lugar decir a todo el que lea los posts, que como veréis, no tienen nada que ver unos con otros. Esto lo hago porque los que leeis el blog sois varios y como cada persona es un mundo, a cada uno le interesa una cosa. Es por eso que intento escribir de temas que me unen a vosotros, individualmente o en grupo. En ese sentido, hay fotos que interesan a unos y a otros no, porque simplemente salen en ellas o conocen a los que salen. Temas de salud pues pueden interesar a unos más que a otros ( como ví en el debate con Martín y Juanillo ) y bueno, en otros temas, como en deportes, pues cada uno con su tema ( eso va por Andresico y la fórmula 1, que también hemos debatido sobre ella un poco ).
Lo que quiero decir es que no os asustéis si veis un tema dedicado al cáncer y luego otro sobre el asco que me dan las elecciones. Sois libres de leer lo que queráis y lo que más os interese.
Por algo se titula el blog como se titula.
Un saludo a todos y gracias por leerme!
Lo que quiero decir es que no os asustéis si veis un tema dedicado al cáncer y luego otro sobre el asco que me dan las elecciones. Sois libres de leer lo que queráis y lo que más os interese.
Por algo se titula el blog como se titula.
Un saludo a todos y gracias por leerme!
lunes, 28 de mayo de 2007
Segundo y último comentario sobre las elecciones
Bueno, no me gusta nada hablar de política, pero este post es para confirmar lo que yo ya sabía: VOTAR NO VALE PARA NADA. Al final siempre suelen salir los mismos en municipios donde a la gente le suele parecer bien cómo van las cosas y este es el caso de Fuengirola y Mijas. Otra vez la Oña ( PP ) y el Agustín Moreno ( PSOE ), respectivamente.
Yo, siento decir que al final cambié mi voto. Iba a votar al PACMA ( Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal ), pero resultó que no habían papeletas para ellos. Entonces me decidí por la otra opción viable: EL VOTO EN BLANCO.
Pues sí, esos cerdos no se llevarán mi voto. ¡JAJAJAJAJAJAJA!
Un saludo!
Yo, siento decir que al final cambié mi voto. Iba a votar al PACMA ( Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal ), pero resultó que no habían papeletas para ellos. Entonces me decidí por la otra opción viable: EL VOTO EN BLANCO.
Pues sí, esos cerdos no se llevarán mi voto. ¡JAJAJAJAJAJAJA!
Un saludo!
domingo, 27 de mayo de 2007
Gran premio de Mónaco
Bueno, al final Alonso lo consiguió. Pole, victoria y vuelta rápida. Se ve que McLaren está muy fuerte y que el nuevo cambio que les ha proporcionado Mercedes para el motor ha ido bien. Eso sin contar la pericia de Alonso y su forma de llevar una carrera.
También es verdad que Mónaco no es precisamente el mejor gran premio para adelantar, pero aún así, bravo por Fernando. Su mayor problema ha sido Hamilton, porque se ve que Ferrari o no tenía una buena estrategia o no ha adaptado el setup del coche muy bien ( bueno, eso a Raikkonen no le ha importado mucho, porque ha tenido mayores problemas en medio del barullo, sobre todo con Button ).
El caso es que Massa no ha sido rival hoy y eso ha favorecido a McLaren.
Ahora a esperar 2 semanitas al GP.Canadá, el 10 de Junio a las 19:00, a ver que tal...
También es verdad que Mónaco no es precisamente el mejor gran premio para adelantar, pero aún así, bravo por Fernando. Su mayor problema ha sido Hamilton, porque se ve que Ferrari o no tenía una buena estrategia o no ha adaptado el setup del coche muy bien ( bueno, eso a Raikkonen no le ha importado mucho, porque ha tenido mayores problemas en medio del barullo, sobre todo con Button ).
El caso es que Massa no ha sido rival hoy y eso ha favorecido a McLaren.
Ahora a esperar 2 semanitas al GP.Canadá, el 10 de Junio a las 19:00, a ver que tal...
sábado, 26 de mayo de 2007
Tened esto en cuenta al coger un taxi
DERECHOS DE LOS USUARIOS
A) En el taxímetro, en su parte derecha deberá reflejarse en número la tarifa que corresponda aplicar, coincidiendo este número con el 1,2,3 del módulo exterior.
B) En el salpicadero irá una placa identificativa con la licencia, matrícula y número máximo de pasajeros.
C) Al finalizar el recorrido el cliente podrá solicitar un recibo por el importe de la carrera, en el que se refleje el número de licencia.
D) Si en el recorrido al conductor se le olvidará poner en marcha el taxímetro, al finalizar este el usuario solo deberá abonar el importe mínimo o lo que de común acuerdo convengan ambos.
E) El conductor viene obligado a proporcionar cambio de hasta 40 euros, si no lo tuviera, parará el contador mientras se gestiona el cambio, pero si la suma de billetes es superior a 40 euros, será por cuenta del usuario la gestión del cambio.
F) El conductor deberá seguir el itinerario indicado por el pasajero siempre que no se incumplan las normas de circulación.
G) El conductor no podrá negarse a prestar servicio a invidentes o inválidos, aún acompañados de perro guía o silla de ruedas.
H) Los conductores facilitarán a los usuarios:
1º.- Abrirán o cerrarán los cristales a gusto del usuario.
2º.- Ayudarán a subirse o apearse del vehículo a ancianos, enfermos o inválidos.
3º.- Colocarán adecuadamente las maletas u otros bultos.
4º.- Encenderán la luz interior por la noche, para facilitar la subida y bajada y el pago del servicio.
5º.- Se abstendrán de fumar en caso de que el cliente se lo pida.
J) Bajo ningún concepto los conductores entablarán discusiones con los clientes.
OBLIGACIONES DE LOS USUARIOS
A) En las paradas el usuario deberá tomar necesariamente el primero de la fila. En parada de doble fila, el usuario tomará el que le toque por orden de llegada.
B) Cuando varios usuarios requiriesen un taxi a la vez, tendrán preferencia los enfermos, impedidos o ancianos sobre los demás clientes. En las paradas la preferencia irá determinada por el orden de llegada de los usuarios a la cabecera de parada.
C) el conductor de Auto Taxi podrá negarse a realizar un servicio en los supuestos siguientes.1º.- Ser requerido por individuos que despierten sospechas de ser perseguidos por Agentes de la Autoridad.2º.- Ser solicitado para transportar un número de personas superior al de las plazas autorizadas.3º.- Cuando cualquiera de los pasajeros se halle en estado de embriaguez manifiesta o bajo el efecto de estupefacientes o drogas.4º.- Cuando el atuendo de los viajeros y los bultos, equipajes o animales de que sean portadores puedan ensuciar o deteriorar el vehículo.5º.- Cuando las maletas o equipajes de los pasajeros no quepan en la baca o portamaletas.
D) Los conductores podrán llevar en el interior el vehículo un cartel que prohibe fumar a los usuarios, siempre que se trate de servicios urbanos.
E) Cuando el viajero abandone transitoriamente el vehículo, el conducto podrá exigir el importe recorrido más media hora de espera en concepto de garantía.
F) El conductor de Auto Taxi no está obligado a circular por vías que se encuentren sin urbanizar o en estado intransitable.
A) En el taxímetro, en su parte derecha deberá reflejarse en número la tarifa que corresponda aplicar, coincidiendo este número con el 1,2,3 del módulo exterior.
B) En el salpicadero irá una placa identificativa con la licencia, matrícula y número máximo de pasajeros.
C) Al finalizar el recorrido el cliente podrá solicitar un recibo por el importe de la carrera, en el que se refleje el número de licencia.
D) Si en el recorrido al conductor se le olvidará poner en marcha el taxímetro, al finalizar este el usuario solo deberá abonar el importe mínimo o lo que de común acuerdo convengan ambos.
E) El conductor viene obligado a proporcionar cambio de hasta 40 euros, si no lo tuviera, parará el contador mientras se gestiona el cambio, pero si la suma de billetes es superior a 40 euros, será por cuenta del usuario la gestión del cambio.
F) El conductor deberá seguir el itinerario indicado por el pasajero siempre que no se incumplan las normas de circulación.
G) El conductor no podrá negarse a prestar servicio a invidentes o inválidos, aún acompañados de perro guía o silla de ruedas.
H) Los conductores facilitarán a los usuarios:
1º.- Abrirán o cerrarán los cristales a gusto del usuario.
2º.- Ayudarán a subirse o apearse del vehículo a ancianos, enfermos o inválidos.
3º.- Colocarán adecuadamente las maletas u otros bultos.
4º.- Encenderán la luz interior por la noche, para facilitar la subida y bajada y el pago del servicio.
5º.- Se abstendrán de fumar en caso de que el cliente se lo pida.
J) Bajo ningún concepto los conductores entablarán discusiones con los clientes.
OBLIGACIONES DE LOS USUARIOS
A) En las paradas el usuario deberá tomar necesariamente el primero de la fila. En parada de doble fila, el usuario tomará el que le toque por orden de llegada.
B) Cuando varios usuarios requiriesen un taxi a la vez, tendrán preferencia los enfermos, impedidos o ancianos sobre los demás clientes. En las paradas la preferencia irá determinada por el orden de llegada de los usuarios a la cabecera de parada.
C) el conductor de Auto Taxi podrá negarse a realizar un servicio en los supuestos siguientes.1º.- Ser requerido por individuos que despierten sospechas de ser perseguidos por Agentes de la Autoridad.2º.- Ser solicitado para transportar un número de personas superior al de las plazas autorizadas.3º.- Cuando cualquiera de los pasajeros se halle en estado de embriaguez manifiesta o bajo el efecto de estupefacientes o drogas.4º.- Cuando el atuendo de los viajeros y los bultos, equipajes o animales de que sean portadores puedan ensuciar o deteriorar el vehículo.5º.- Cuando las maletas o equipajes de los pasajeros no quepan en la baca o portamaletas.
D) Los conductores podrán llevar en el interior el vehículo un cartel que prohibe fumar a los usuarios, siempre que se trate de servicios urbanos.
E) Cuando el viajero abandone transitoriamente el vehículo, el conducto podrá exigir el importe recorrido más media hora de espera en concepto de garantía.
F) El conductor de Auto Taxi no está obligado a circular por vías que se encuentren sin urbanizar o en estado intransitable.
Como quitarte las ganas de blanquearte los dientes
Extracto de una página web de odontología, hablando sobre el uso del peróxido de hidrógeno ( agua oxigenada ) en el tratamiento del blanqueamiento dental:
"La toxicología del peróxido de Hidrógeno ha sido bastante investigada. Una característica común de los peróxidos de Hidrógeno y de Carbamida es su habilidad para formar radicales libres de oxígenos, los cuales han sido implicados en consecuencias tanto patológicas como fisiológicas. La ingestión de peróxido de Hidrógeno mayor del 10% puede ser nociva y se han reportado casos fatales de niños que ingieren entre 27% y 40% de peróxido de Hidrógeno. Las mayores preocupaciones luego de la ingestión concentrada de H2O2 son necrosis, ruptura estomacal por la liberación de oxígeno y asfixia mecánica por obstrucción del tracto respiratorio debido a la espuma. En cuanto al peróxido de Carbamida no se han observado efectos tóxicos."
"La toxicología del peróxido de Hidrógeno ha sido bastante investigada. Una característica común de los peróxidos de Hidrógeno y de Carbamida es su habilidad para formar radicales libres de oxígenos, los cuales han sido implicados en consecuencias tanto patológicas como fisiológicas. La ingestión de peróxido de Hidrógeno mayor del 10% puede ser nociva y se han reportado casos fatales de niños que ingieren entre 27% y 40% de peróxido de Hidrógeno. Las mayores preocupaciones luego de la ingestión concentrada de H2O2 son necrosis, ruptura estomacal por la liberación de oxígeno y asfixia mecánica por obstrucción del tracto respiratorio debido a la espuma. En cuanto al peróxido de Carbamida no se han observado efectos tóxicos."
¿Quieres blanquearte los dientes? Tú mismo... jajaja.
PD: Obviamente esto ocurrirá en casos contados con los dedos de una mano. Vamos, que si nos ponemos así, tomarse una aspirina también puede matarte...
Un saludo a todos!!!
Riqueza del lenguaje castellano
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "cojones".
Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el´número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso ( valía un cojón ), "dos" significa valentía ( tiene dos cojones ), "tres" significa desprecio ( me importa tres cojones ), un número muy grande y par significa dificultad ( me costó lograrlo mil pares de cojones ).
El verbo cambia el significado. Tener indica valentía ( ese tío tiene cojones ), aunque en admiración puede significar sorpresa ( ¡manda cojones! ). Poner expresa reto, especialmente si se pone en algunos lugares ( puso los cojones encima de la mesa ). Se los utiliza para apostar ( ...me corto los cojones ) o para amenazar ( te corto los cojones ).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente significa molestia o hastío ( me toca los cojones ), el reflexivo significa vagancia ( se toca los cojones ), pero el inperativo significa sorpresa ( ¡tocate los cojones! ).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo ( acojonado ), "des" significa risa ( descojonado ), "udo" indica perfección ( cojonudo ), pero "azo" se refiere a indolencia o abulia ( cojonazos ).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito ( me salió de cojones ) o cantidad ( hacía un frío de cojones ). "Por" expresa voluntariedad ( lo haré por cojones ), "hasta" expresa el límite del aguante ( estoy hasta los cojones ), pero "con" indica el valor ( era un hombre con cojones ) y "sin", la cobardía ( era un hombre sin cojones ).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta indica frío ( se me quedaron los cojones morados ), la forma indica el cansancio ( tenía los cojones cuadrados ), pero el desgaste implica experiencia ( tenía los cojones pelados de repetirlo ). Es importante el tamaño y la posición ( tiene dos cojones grandes y bien plantados ); sin embargo hay un tamaño máximo ( tiene los cojones como el caballo de Esparteros ) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia ( le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos ).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo los solicita ( ¡manda cojones! ).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes ( me sale de los cojones ).
La situación anatómica también expresa estado de ánimo ( se me pusieron los cojones de corbata ).
Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".
Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el´número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso ( valía un cojón ), "dos" significa valentía ( tiene dos cojones ), "tres" significa desprecio ( me importa tres cojones ), un número muy grande y par significa dificultad ( me costó lograrlo mil pares de cojones ).
El verbo cambia el significado. Tener indica valentía ( ese tío tiene cojones ), aunque en admiración puede significar sorpresa ( ¡manda cojones! ). Poner expresa reto, especialmente si se pone en algunos lugares ( puso los cojones encima de la mesa ). Se los utiliza para apostar ( ...me corto los cojones ) o para amenazar ( te corto los cojones ).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente significa molestia o hastío ( me toca los cojones ), el reflexivo significa vagancia ( se toca los cojones ), pero el inperativo significa sorpresa ( ¡tocate los cojones! ).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo ( acojonado ), "des" significa risa ( descojonado ), "udo" indica perfección ( cojonudo ), pero "azo" se refiere a indolencia o abulia ( cojonazos ).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito ( me salió de cojones ) o cantidad ( hacía un frío de cojones ). "Por" expresa voluntariedad ( lo haré por cojones ), "hasta" expresa el límite del aguante ( estoy hasta los cojones ), pero "con" indica el valor ( era un hombre con cojones ) y "sin", la cobardía ( era un hombre sin cojones ).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta indica frío ( se me quedaron los cojones morados ), la forma indica el cansancio ( tenía los cojones cuadrados ), pero el desgaste implica experiencia ( tenía los cojones pelados de repetirlo ). Es importante el tamaño y la posición ( tiene dos cojones grandes y bien plantados ); sin embargo hay un tamaño máximo ( tiene los cojones como el caballo de Esparteros ) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia ( le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos ).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo los solicita ( ¡manda cojones! ).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes ( me sale de los cojones ).
La situación anatómica también expresa estado de ánimo ( se me pusieron los cojones de corbata ).
Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".
Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Curso de inglés de emergencia
Si tienes que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tienes tiempo de aprender inglés, este manual puede salvarte en momento de necesidad:
Si quieres una coca cola, dí: Guimi a couc
Si quieres un café y un donut dí: cofi an donut
Si quieres huevos con jamón dí: jam an egs
Si te pillas un dedo con la puerta del taxi, dí: foc
Si algo te parece muy caro, dí: foc
Si te caes en el metro, dí: foc
Si te asaltan en el Bronx, dí: foc
Si alguien le grita algo que contenga FOC, dí: foc yu
Si pierdes el pasaporte, detén a un policía y dí: ai lost mai foquin peipers
Cuando te refieras a un tercero, dí: de foquin guei overder
Si quieres acostarte con una mujer, dí: ai uana foc güiz yu
Si no sabes donde coger un taxi, dí: jau tu guet a foquin taxi
Si estás muy enfadado, no digas REFOC, sino FOC muchas veces
Si te quieren tomar el pelo, dí: aryu foquin mi?
Y si lo anterior no funciona, prueba con: uat de foc yu guont?
Espero que os sea de ayuda
Si quieres una coca cola, dí: Guimi a couc
Si quieres un café y un donut dí: cofi an donut
Si quieres huevos con jamón dí: jam an egs
Si te pillas un dedo con la puerta del taxi, dí: foc
Si algo te parece muy caro, dí: foc
Si te caes en el metro, dí: foc
Si te asaltan en el Bronx, dí: foc
Si alguien le grita algo que contenga FOC, dí: foc yu
Si pierdes el pasaporte, detén a un policía y dí: ai lost mai foquin peipers
Cuando te refieras a un tercero, dí: de foquin guei overder
Si quieres acostarte con una mujer, dí: ai uana foc güiz yu
Si no sabes donde coger un taxi, dí: jau tu guet a foquin taxi
Si estás muy enfadado, no digas REFOC, sino FOC muchas veces
Si te quieren tomar el pelo, dí: aryu foquin mi?
Y si lo anterior no funciona, prueba con: uat de foc yu guont?
Espero que os sea de ayuda
GP Mónaco F-1
Je,je,je. Alonso pole!!! Mañana tiene media carrera ganada. A ver si no le pasa nada y si el tiempo acompaña, que puede que llueva.
Para todo aquel que le guste la fórmula 1, mañana carrera a las 14:00 en telecinco. Alonso sale primero y le siguen Hamilton y Massa. Raikkonen ha roto la dirección y saldrá el último ( este tío nunca va a cambiar ).
Para todo aquel que le guste la fórmula 1, mañana carrera a las 14:00 en telecinco. Alonso sale primero y le siguen Hamilton y Massa. Raikkonen ha roto la dirección y saldrá el último ( este tío nunca va a cambiar ).
El Red Bull... ¿te da alas?
Siguiendo con la búsqueda de inconvenientes en productos comerciales, hoy toca el famoso Red Bull, que según la publicidad es una "bebida energizante que te da alas".
Vale. Según he podido constatar y contrastar en diversas páginas, las opiniones están divididas, aunque todas tienen elementos en común.
Decir que el Red bull está compuesto por agua, azúcar ( 27 mg de sacarina y glucosa ), taurina ( 1000 mg ), glucuronolactona ( 600 mg ) y cafeína ( 80 mg ), aparte de diferentes vitaminas ( Niacina, Ácido pantoténico, B6 y B12 )
La taurina, y cito textualmente:
"Es un aminoácido cristalizable que se encuentra en la bilis y que se origina en la hidrólisis del ácido taurocólico; se halla también en los tejidos en pequeñas cantidades, siendo incolora y soluble en agua.
En el momento de la tensión física extrema, el cuerpo de la persona no produce la cantidad necesaria de este elemento, por lo que, según los fabricantes de bebidas, el rendimiento es deficiente. La taurina funciona como un transmisor metabólico y un desintoxicante, además de acelerar la contractibilidad cardíaca.
La taurina se sintetiza en el cerebro y en el hígado y la concentración en el cerebro es extraordinariamente alta durante las primeras etapas del desarrollo, bajando luego considerablemente. Se ha encontrado altas concentraciones de taurina en la leche materna, lo que sustenta aun más su importancia. "
La cafeína, como todos sabemos, puede producir nerviosismo e insomnio.
La glucuronolactona, tiene poder depurativo.
Como he podido leer en una página, todo depende de quién lo escriba, así que no todo lo que se lee por ahí es cierto y, en muchos casos, lo que se lee está muy distante de la realidad.
Por ejemplo, leí en una página que:
1. Es peligroso tomarlo si después no se realiza ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.
2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar Red Bull con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una bomba mortal, que ataca directamente al hígado provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del Red Bull es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarla, como si estuvieras en estado de embriaguez.
5. El consumo regular de Red Bull desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.
Este es el ejemplo al que me refería. Se pueden justificar los puntos uno por uno:
1- Si según eso, no se realiza ejercicio físico, te acelera el ritmo y te da un infarto. Entonces, si te acelera el ritmo cardíaco, no deberías hacer deporte, lo que aumentaría aún más el ritmo cardíaco. En ese caso, tomarlo descansando sería mejor para el corazón. Además, el aumento del ritmo cardíaco se debe a la cafeína y hasta el momento, una dosis de 80 mg de cafeína ( el doble que una coca-cola aproximadamente ), no ha matado a nadie.
2- Tendrían que preguntarle al que escribió eso cual de los componentes anteriormente citados licúa la sangre, porque que yo sepa, ninguno. Su error se debe a que cree que el corazón va más rápido al ser la sangre menos espesa y eso no es así. Nuevamente se debe a la cafeína. El corazón tiene fuerza suficiente para bombear la sangre con su densidad normal a altas revoluciones.
3- Cierto que no se deben mezclar, pero no evita la regeneración del hígado ( en todo caso se dañaría el hígado por el alcohol y a lo largo del tiempo ).
4- La vitamina B12 es la que se utiliza para evitar la "resaca" y no para levantar a gente en coma etílico. Su función es catalizar a la alcohol deshidrogenasa para que pueda metabolizar el alcohol de la sangre y eliminarlo mejor, pero no produce hiperactividad. Eso es cosa de la cafeína.
5- Si bien es cierto que te aumenta el nerviosismo, no está demostrado que "ataque al sistema nervioso". No se trata de un tóxico, sino un estimulante.
En fin, que no por esto quiero decir que sea bueno. Al contrario. El Red Bull provoca un estado artificial de excitación, aumentando el ritmo cardíaco y la tensión arterial. Sería el equivalente a tomarse unas cuantas tazas de café, pero ya está.
Su principal problema es la dosis de cafeína, que es muy alta para el contenido de una sola lata. Además, mezclada con alcohol, disimula la embriaguez, con lo cual lleva a la persona a seguir ingiriendo alcohol, con los problemas que dicha acción causa. Eso sin tener en cuenta que el hígado debe trabajar no solo para detoxificar el alcohol, sino también la cafeína. Y esto me lleva al último problema: El alcohol es un depresor del sistema nervioso y la cafeína un activador. No hace falta ser un científico para saber que tomar dos antagonistas no es bueno. Eso es forzar al organismo.
Así que dicho esto, queda demostrado que aunque los problemas vienen de un consumo excesivo, el Red Bull no es una bebida que haya que tomar muy a menudo, aunque de vez en cuando no produce problemas.
Vale. Según he podido constatar y contrastar en diversas páginas, las opiniones están divididas, aunque todas tienen elementos en común.
Decir que el Red bull está compuesto por agua, azúcar ( 27 mg de sacarina y glucosa ), taurina ( 1000 mg ), glucuronolactona ( 600 mg ) y cafeína ( 80 mg ), aparte de diferentes vitaminas ( Niacina, Ácido pantoténico, B6 y B12 )
La taurina, y cito textualmente:
"Es un aminoácido cristalizable que se encuentra en la bilis y que se origina en la hidrólisis del ácido taurocólico; se halla también en los tejidos en pequeñas cantidades, siendo incolora y soluble en agua.
En el momento de la tensión física extrema, el cuerpo de la persona no produce la cantidad necesaria de este elemento, por lo que, según los fabricantes de bebidas, el rendimiento es deficiente. La taurina funciona como un transmisor metabólico y un desintoxicante, además de acelerar la contractibilidad cardíaca.
La taurina se sintetiza en el cerebro y en el hígado y la concentración en el cerebro es extraordinariamente alta durante las primeras etapas del desarrollo, bajando luego considerablemente. Se ha encontrado altas concentraciones de taurina en la leche materna, lo que sustenta aun más su importancia. "
La cafeína, como todos sabemos, puede producir nerviosismo e insomnio.
La glucuronolactona, tiene poder depurativo.
Como he podido leer en una página, todo depende de quién lo escriba, así que no todo lo que se lee por ahí es cierto y, en muchos casos, lo que se lee está muy distante de la realidad.
Por ejemplo, leí en una página que:
1. Es peligroso tomarlo si después no se realiza ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.
2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar Red Bull con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una bomba mortal, que ataca directamente al hígado provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del Red Bull es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarla, como si estuvieras en estado de embriaguez.
5. El consumo regular de Red Bull desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.
Este es el ejemplo al que me refería. Se pueden justificar los puntos uno por uno:
1- Si según eso, no se realiza ejercicio físico, te acelera el ritmo y te da un infarto. Entonces, si te acelera el ritmo cardíaco, no deberías hacer deporte, lo que aumentaría aún más el ritmo cardíaco. En ese caso, tomarlo descansando sería mejor para el corazón. Además, el aumento del ritmo cardíaco se debe a la cafeína y hasta el momento, una dosis de 80 mg de cafeína ( el doble que una coca-cola aproximadamente ), no ha matado a nadie.
2- Tendrían que preguntarle al que escribió eso cual de los componentes anteriormente citados licúa la sangre, porque que yo sepa, ninguno. Su error se debe a que cree que el corazón va más rápido al ser la sangre menos espesa y eso no es así. Nuevamente se debe a la cafeína. El corazón tiene fuerza suficiente para bombear la sangre con su densidad normal a altas revoluciones.
3- Cierto que no se deben mezclar, pero no evita la regeneración del hígado ( en todo caso se dañaría el hígado por el alcohol y a lo largo del tiempo ).
4- La vitamina B12 es la que se utiliza para evitar la "resaca" y no para levantar a gente en coma etílico. Su función es catalizar a la alcohol deshidrogenasa para que pueda metabolizar el alcohol de la sangre y eliminarlo mejor, pero no produce hiperactividad. Eso es cosa de la cafeína.
5- Si bien es cierto que te aumenta el nerviosismo, no está demostrado que "ataque al sistema nervioso". No se trata de un tóxico, sino un estimulante.
En fin, que no por esto quiero decir que sea bueno. Al contrario. El Red Bull provoca un estado artificial de excitación, aumentando el ritmo cardíaco y la tensión arterial. Sería el equivalente a tomarse unas cuantas tazas de café, pero ya está.
Su principal problema es la dosis de cafeína, que es muy alta para el contenido de una sola lata. Además, mezclada con alcohol, disimula la embriaguez, con lo cual lleva a la persona a seguir ingiriendo alcohol, con los problemas que dicha acción causa. Eso sin tener en cuenta que el hígado debe trabajar no solo para detoxificar el alcohol, sino también la cafeína. Y esto me lleva al último problema: El alcohol es un depresor del sistema nervioso y la cafeína un activador. No hace falta ser un científico para saber que tomar dos antagonistas no es bueno. Eso es forzar al organismo.
Así que dicho esto, queda demostrado que aunque los problemas vienen de un consumo excesivo, el Red Bull no es una bebida que haya que tomar muy a menudo, aunque de vez en cuando no produce problemas.
Los "levanta muertos"
Por cortesía de Juanillo os dejo un enlace a una página que trata sobre los "levanta muertos", es decir, sustancias que te espabilan de una u otra forma.
Enlace a la página
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jueves, 24 de mayo de 2007
Manual del psicópata: Como comportarse en un entierro
La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando
nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros
para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus
descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para
poder practicar tus brujerias.
Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que
aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre
como mostrar tu respeto para con el difunto:
1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima
de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los
pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!".
2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las
narices, toca la trompeta.
3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer
practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para
que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.
4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que
ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que
irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.
5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus
deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques.
Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su
tumba para pagar impuestos atrasados.
6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a
buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el.
7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te
diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si
alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el.
8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale
en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.
9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS !
GUSANOS !" Desmayate encima de las velas.
10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.
11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los
asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual
Satanico para Niños".
12) Ve al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu
mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo
coman las moscas.
13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si
lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en
pudrirse las encias de los dientes de oro.
14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer
pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas
y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto.
15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado
del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.
16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empujala dentro
de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego.
Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.
17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su
ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han
enterrado con "las protesis".
nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros
para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus
descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para
poder practicar tus brujerias.
Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que
aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre
como mostrar tu respeto para con el difunto:
1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima
de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los
pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!".
2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las
narices, toca la trompeta.
3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer
practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para
que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.
4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que
ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que
irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.
5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus
deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques.
Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su
tumba para pagar impuestos atrasados.
6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a
buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el.
7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te
diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si
alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el.
8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale
en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.
9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS !
GUSANOS !" Desmayate encima de las velas.
10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.
11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los
asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual
Satanico para Niños".
12) Ve al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu
mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo
coman las moscas.
13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si
lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en
pudrirse las encias de los dientes de oro.
14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer
pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas
y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto.
15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado
del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.
16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empujala dentro
de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego.
Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.
17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su
ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han
enterrado con "las protesis".
Grupo de música
Si no tenemos en cuenta a Leonardo Dantés ni a los frikis que cantan canciones y nos ceñimos a grupos "de verdad" ( con esto me refiero a instrumentos ), creo que este grupo se lleva la palma como el peor grupo de la historia. No se como se llaman, pero si escucháis sus canciones, seguro que pensaréis como yo. Están los enlaces en la barra lateral izquierda, aunque aquí os dejo el primero que vi: por el culo te voy a dar.
No tiene desperdicio, ES un desperdicio.
No tiene desperdicio, ES un desperdicio.
miércoles, 23 de mayo de 2007
El té no es un producto milagroso
Bueno, como Biólogo me interesa todo lo relacionado con la nutrición, además de otras muchas cosas y como consumidor de té también.
Estoy aburrido de oir en la tele que si el té es bueno para esto, que si el té ayuda a lo otro... Vale, es verdad, el té es antioxidante y ayuda contra las grasas, pero eso es solo la cara bonita, la que interesa comercializar...
Todos los productos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas. Unos apenas tienen inconvenientes ( como el agua ) y otros tienen muchos ( como la panceta ), pero hasta los productos estrella de la tele tienen sus defectos y aquí os presento el de hoy: EL TÉ:
Que conste que la información proviene de la opinión de un farmacéutico titulado
El té verde, una infusión que se consume en Oriente desde hace miles de años, está de moda. Se vende como adelgazante, antioxidante, protector contra los radicales libres que atacan las células, reductor de grasas, activador del aparato circulatorio e, incluso, como agente para prevenir algunos tipos de cáncer.
Pero no todo son parabienes. El director técnico del Colegio de Farmacéuticos de Vizcaya, Juan del Arco, pone ciertos matices. En primer lugar diferencia entre té verde y negro. El verde, explica, es una "planta medicinal" y, como tal, tiene componentes químicos naturales -en este caso polifenoles y catequinas- que ocasionan efectos en nuestro organismo. Esas sustancias se pierden en el negro al ser sometido a un proceso de fermentación. Polifenoles y catequinas actúan como antioxidantes y tienen el efecto de inhibir la absorción de las grasas en el organismo, según explica el especialista. Incluso a estas sustancias se les atribuye un efecto antiinflamatorio. Pero hay que hacer un uso moderado, alerta Del Arco. "Si se abusa del té verde podemos encontrarnos con efectos negativos, igual que si tomamos un medicamento de forma inadecuada", apostilla.
Además, el experto advierte de que esta planta medicinal no sería recomendable, por ejemplo, para personas que pudieran padecer trastornos cardiacos, arritmias, insuficiencias coronarias, o para afectados de úlcera gastroduodenal. "Puede provocar toxicidad en el hígado y agravar, incluso, la epilepsia", añade Del Arco.
"Una persona no dejará de tener colesterol alto por beber té verde, aunque sí es cierto que puede llegar a bajar su perfil de grasa en sangre. El problema es que si trata de tomarlo en grandes cantidades para lograr unos efectos supuestamente beneficiosos, puede llegar a afectar a su organismo de forma negativa", destaca el farmacéutico.
Del Arco recuerda que hace un año se comercializaron pastillas de té verde que tuvieron que ser finalmente retiradas del mercado porque se registraron más de una decena de casos de "toxicidad en el hígado" entre consumidores de Francia y España.
El farmacéutico aclara que estos efectos adversos ocurren con todas las plantas medicinales mal empleadas, no sólo con el té verde. "Con la valeriana que se consume para poder dormir también se han descrito casos de efectos adversos por una ingesta diaria", recalca.
Las tiendas especializadas en productos de dietética y plantas medicinales han registrado un incremento de ventas de este tipo de té. "La gente lo pide más porque se le atribuyen muchas propiedades. Antes su sabor no resultaba atractivo, pero ahora se comercializa mezclado con menta, con sabor a limón...", explica Rita Lozano, responsable de un centro dietético en Málaga.
Lozano cree firmemente en las propiedades terapéuticas de esta planta. Considera que, sin abusar -"después de comer sienta muy bien, y no pasa nada por tomar hasta tres tazas al día"-, ayuda a adelgazar y es un poderoso antioxidante para las células.
Estoy aburrido de oir en la tele que si el té es bueno para esto, que si el té ayuda a lo otro... Vale, es verdad, el té es antioxidante y ayuda contra las grasas, pero eso es solo la cara bonita, la que interesa comercializar...
Todos los productos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas. Unos apenas tienen inconvenientes ( como el agua ) y otros tienen muchos ( como la panceta ), pero hasta los productos estrella de la tele tienen sus defectos y aquí os presento el de hoy: EL TÉ:
Que conste que la información proviene de la opinión de un farmacéutico titulado
El té verde, una infusión que se consume en Oriente desde hace miles de años, está de moda. Se vende como adelgazante, antioxidante, protector contra los radicales libres que atacan las células, reductor de grasas, activador del aparato circulatorio e, incluso, como agente para prevenir algunos tipos de cáncer.
Pero no todo son parabienes. El director técnico del Colegio de Farmacéuticos de Vizcaya, Juan del Arco, pone ciertos matices. En primer lugar diferencia entre té verde y negro. El verde, explica, es una "planta medicinal" y, como tal, tiene componentes químicos naturales -en este caso polifenoles y catequinas- que ocasionan efectos en nuestro organismo. Esas sustancias se pierden en el negro al ser sometido a un proceso de fermentación. Polifenoles y catequinas actúan como antioxidantes y tienen el efecto de inhibir la absorción de las grasas en el organismo, según explica el especialista. Incluso a estas sustancias se les atribuye un efecto antiinflamatorio. Pero hay que hacer un uso moderado, alerta Del Arco. "Si se abusa del té verde podemos encontrarnos con efectos negativos, igual que si tomamos un medicamento de forma inadecuada", apostilla.
Además, el experto advierte de que esta planta medicinal no sería recomendable, por ejemplo, para personas que pudieran padecer trastornos cardiacos, arritmias, insuficiencias coronarias, o para afectados de úlcera gastroduodenal. "Puede provocar toxicidad en el hígado y agravar, incluso, la epilepsia", añade Del Arco.
"Una persona no dejará de tener colesterol alto por beber té verde, aunque sí es cierto que puede llegar a bajar su perfil de grasa en sangre. El problema es que si trata de tomarlo en grandes cantidades para lograr unos efectos supuestamente beneficiosos, puede llegar a afectar a su organismo de forma negativa", destaca el farmacéutico.
Del Arco recuerda que hace un año se comercializaron pastillas de té verde que tuvieron que ser finalmente retiradas del mercado porque se registraron más de una decena de casos de "toxicidad en el hígado" entre consumidores de Francia y España.
El farmacéutico aclara que estos efectos adversos ocurren con todas las plantas medicinales mal empleadas, no sólo con el té verde. "Con la valeriana que se consume para poder dormir también se han descrito casos de efectos adversos por una ingesta diaria", recalca.
Las tiendas especializadas en productos de dietética y plantas medicinales han registrado un incremento de ventas de este tipo de té. "La gente lo pide más porque se le atribuyen muchas propiedades. Antes su sabor no resultaba atractivo, pero ahora se comercializa mezclado con menta, con sabor a limón...", explica Rita Lozano, responsable de un centro dietético en Málaga.
Lozano cree firmemente en las propiedades terapéuticas de esta planta. Considera que, sin abusar -"después de comer sienta muy bien, y no pasa nada por tomar hasta tres tazas al día"-, ayuda a adelgazar y es un poderoso antioxidante para las células.
Final de Champions
Ya está aquí. De nuevo frente a frente. ¿Volveremos a vivir un partido como el de hace unos años? Espero que si.
Crónicas desde el fregao: Avance
He aquí un avance de las fotos del alucinante viaje de Jose Miguel a Marruecos ( los motivos e historias están por venir ). Cuando me pase fotos y videos del viaje, los postearé aquí y todos podréis disfrutar de ellas. Hasta entonces, aquí os dejo estas para ir abriendo boca.
Obviamente este post va dedicado a Josemi, por volver vivo de aquel infierno.
Obviamente este post va dedicado a Josemi, por volver vivo de aquel infierno.
martes, 22 de mayo de 2007
Los mejores videos de LA HORA CHANANTE
Estos videos son de LA HORA CHANANTE que se emite en Paramount Comedy.
El primer vídeo va de cómo comportarse como un gañán, por "El Gañán":
Aquí tenéis el rap del payaso: "Vivo con tu madre"
El primer vídeo va de cómo comportarse como un gañán, por "El Gañán":
Aquí tenéis el rap del payaso: "Vivo con tu madre"
Aquel cómic...
Esta fue una de las creaciones de las malignas mentes de Andresico y mía, una de esas tardes que nos pasábamos en su casa frente al ordenador jugando al Settlers II, programando juegos o programas de Matemáticas para resolver los problemas que nos mandaba el Herrera. Con el escáner, nuestras fotos y unas revistas, surgió esto, que se supone que es un cómic a modo de historia.
Como novedad, decir que estas imágenes tienen thumbnail, que para el que no lo sepa es que se puede pinchar en ella y verlo más grande. He sido obligado a ello porque si no no se podía leer el texto y entonces no tendría ninguna gracia.
Pues eso, espero que lo disfrutéis tanto como Andresico y yo haciéndolo. ¡Un saludo!
Pd: Dedicado a Andresico por hacerlo posible y a Yorch y Calvente por prestar sus rostros ( sin consentimiento ) al cómic
Como novedad, decir que estas imágenes tienen thumbnail, que para el que no lo sepa es que se puede pinchar en ella y verlo más grande. He sido obligado a ello porque si no no se podía leer el texto y entonces no tendría ninguna gracia.
Pues eso, espero que lo disfrutéis tanto como Andresico y yo haciéndolo. ¡Un saludo!
Pd: Dedicado a Andresico por hacerlo posible y a Yorch y Calvente por prestar sus rostros ( sin consentimiento ) al cómic
El motorista fantasma
En dos palabras: VALIENTE BAZOFIA. Esa es mi valoración de la peli que ví anoche y que gracias al cielo no fui a ver al cine ( prefiero tirar los casi 6 euros a una alcantarilla ). Es lo que tiene de bueno internet, que si te bajas algo que es una mierda, pues no pasa nada, porque no te ha costado nada ( sin tener en cuenta el coste del ADSL, que se amortiza solo, vaya ).
Aviso que a partir de aquí voy a hacer un breve resumen de la película, para que todo aquel que no quiera verla sepa al menos que ha ganado al no hacerlo:
Todo va sobre un famoso motorista de esos americanos que se divierten saltando una rampa y pasando sobre filas de coches. Cuando era niño, su padre se estaba muriendo de cáncer, entonces aparece el diablo ( lo típico que pasa todos los días ) y le ofrece un pacto: él salva al padre y a cambio se queda con su alma. El niño acepta, el padre se cura y todos contentos.
Pero cuando el niño ya es mayor, recuerda cómo su padre murió poco después de curarse ( ah... el diablo dijo que lo curaría, pero no dijo que no pudiese morirse después de curarse ). Hace acrobacias y tiene caídas horribles, pero no se muere y no lo achaca a nada en especial, hasta que aparece el diablo y le dice que tiene que cumplir su parte del trato. Resulta que en la ciudad hay 4 tíos malos escapados del infierno que quieren recuperar un antiguo trato de 1000 almas que tiene el poder de hacer poderoso al que lo posee. El caso es que el prota pasa, pero empieza a sufrir cambios por la noche que lo convierten en un tío con cabeza de calavera ardiendo y que conduce una moto en llamas ( eso me pasa a mí todos los días, vamos ). Se dedica a acabar con las malas personas únicamente y poco a poco va matando a los malos, hasta que se enfrenta al jefe, que tiene secuestrada a su antigua novia y al que finalmente vence lanzándole bolas de fuego y echándole su "mirada especial".
Eso es todo. Un bodrio con mayúsculas. No se cómo Hollywood se digna en producir esas mierdas cuando yo escribo cortos con más inteligencia. Que injusto es el mundo...
Un saludo.
Aviso que a partir de aquí voy a hacer un breve resumen de la película, para que todo aquel que no quiera verla sepa al menos que ha ganado al no hacerlo:
Todo va sobre un famoso motorista de esos americanos que se divierten saltando una rampa y pasando sobre filas de coches. Cuando era niño, su padre se estaba muriendo de cáncer, entonces aparece el diablo ( lo típico que pasa todos los días ) y le ofrece un pacto: él salva al padre y a cambio se queda con su alma. El niño acepta, el padre se cura y todos contentos.
Pero cuando el niño ya es mayor, recuerda cómo su padre murió poco después de curarse ( ah... el diablo dijo que lo curaría, pero no dijo que no pudiese morirse después de curarse ). Hace acrobacias y tiene caídas horribles, pero no se muere y no lo achaca a nada en especial, hasta que aparece el diablo y le dice que tiene que cumplir su parte del trato. Resulta que en la ciudad hay 4 tíos malos escapados del infierno que quieren recuperar un antiguo trato de 1000 almas que tiene el poder de hacer poderoso al que lo posee. El caso es que el prota pasa, pero empieza a sufrir cambios por la noche que lo convierten en un tío con cabeza de calavera ardiendo y que conduce una moto en llamas ( eso me pasa a mí todos los días, vamos ). Se dedica a acabar con las malas personas únicamente y poco a poco va matando a los malos, hasta que se enfrenta al jefe, que tiene secuestrada a su antigua novia y al que finalmente vence lanzándole bolas de fuego y echándole su "mirada especial".
Eso es todo. Un bodrio con mayúsculas. No se cómo Hollywood se digna en producir esas mierdas cuando yo escribo cortos con más inteligencia. Que injusto es el mundo...
Un saludo.
lunes, 21 de mayo de 2007
Manual del psicópata ( 2 capítulos )
Bueno, esta es una parte del manual del psicópata que hace mucho tiempo leí y me gustó mucho. La verdad es que comportándose uno así no creo que durase mucho en libertad, pero bueno...
Le dedico este manual ( que seguro que ya habrá leido antes ) a Andresico, cuyas paranoicas frases inteligentes me hicieron reir tanto durante el instituto.
¡Ahí queda eso!
CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...
----------------------------
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error,
confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea
merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero
no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para
emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se
entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
------------------------------
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga- res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
Le dedico este manual ( que seguro que ya habrá leido antes ) a Andresico, cuyas paranoicas frases inteligentes me hicieron reir tanto durante el instituto.
¡Ahí queda eso!
CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...
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Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error,
confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea
merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero
no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para
emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se
entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
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Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga- res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
¡El Lunes empiezo a trabajar!
Pues sí. Ya toca, que llevo mucho cobrando el paro ( que no está mal ), pero cada vez son más facturas y el paro se gasta... aparte de que, aunque parezca que no, uno se aburre ( otra cosa es estar en paro, pero forrado ).
El caso es ese, así que hago un llamamiento a Jose Miguel y Xavi ( y todo aquel que quiera ir a nuestras quedadas en el Hollywood típicas los Viernes por la tarde ), que la semana que viene y la otra, estaré trabajando de tarde, por lo que no podré quedar, excepto el Jueves día 31, que libro. Así que ahí queda la cosa. Un saludo a todo el que me lea!!!
El caso es ese, así que hago un llamamiento a Jose Miguel y Xavi ( y todo aquel que quiera ir a nuestras quedadas en el Hollywood típicas los Viernes por la tarde ), que la semana que viene y la otra, estaré trabajando de tarde, por lo que no podré quedar, excepto el Jueves día 31, que libro. Así que ahí queda la cosa. Un saludo a todo el que me lea!!!
El blog de una niñata
La juventud de hoy en día va de mal en peor. Cada generación nace más imbécil, más desgraciada, se cree muy guay y van por ahí como si el mundo fuera de ellos...
Bueno, que me enrollo sin querer, que navegando por ahí en busca de frikadas y cosas raras, me he topado con este blog, donde una niñata ( porque no tiene otro nombre ) ha escrito un "bonito poema" dedicado a esas otras niñatas que pululan por este nuestro país. Aquí os pongo el enlace para que le echeis un vistazo. Esa boca deberían lavársela con arsénico puro...
Editado: Como me ha aclarado Andrés ( o Andresico ), la letra del blog de la niñata es la letra de una canción hip-hop y además, me ha dado el enlace de youtube, que podéis ver aquí. Gracias Andy por el aporte
Bueno, que me enrollo sin querer, que navegando por ahí en busca de frikadas y cosas raras, me he topado con este blog, donde una niñata ( porque no tiene otro nombre ) ha escrito un "bonito poema" dedicado a esas otras niñatas que pululan por este nuestro país. Aquí os pongo el enlace para que le echeis un vistazo. Esa boca deberían lavársela con arsénico puro...
Editado: Como me ha aclarado Andrés ( o Andresico ), la letra del blog de la niñata es la letra de una canción hip-hop y además, me ha dado el enlace de youtube, que podéis ver aquí. Gracias Andy por el aporte
Partido antitaurino
Bueno, se acerca el día de las elecciones y esta vez me he decantado por un partido político. No sabía que existía hasta que llegó a mis oídos por parte de mi concuñao Juanillo. Ese partído político es el PACMA ( Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal ). Se dedican a denunciar el maltrato sufrido por los animales allá donde ocurren ( Plazas de Toros, Ganaderías, Perreras, etc ). Me parece un acto muy noble por su parte, ya que parece que las grandes fuerzas políticas ( PP, PSOE, IU... ) están más interesadas en enriquecerse y criticarse mutuamente que en actuar.
Como ya he dicho anteriormente en otro post, todos son unos ladrones ( esa idea la tengo fija para siempre en mi cabeza, pero es que es verdad ) y no creo que este partido sea la excepción, pero ya que tienen unas propuestas que se ajustan a mi forma de pensar, voy a ir a votarlos el Domingo.
Ya se que mi voto será como una gota de agua difuminada en el océano, pero mi conciencia quedará tranquila sabiendo que mi voto ha ido a una buena causa y no a los codiciosos de siempre.
Desde aquí animo a todos los que sentís aprecio por las demás especies que habitan este planeta a que, a los que no estáis seguros de a quién darle el voto, a los que votáis solo por votar sin saber qué ofrecen los partidos... que por favor, penséis un poquito por los animales y votad al PACMA ( no obligo a nadie, que conste ).
Aquí os dejo el enlace a la página web del partido.
Y aquí un decálogo de argumentos para acabar con las corridas de toros.
Un saludo!!!
Como ya he dicho anteriormente en otro post, todos son unos ladrones ( esa idea la tengo fija para siempre en mi cabeza, pero es que es verdad ) y no creo que este partido sea la excepción, pero ya que tienen unas propuestas que se ajustan a mi forma de pensar, voy a ir a votarlos el Domingo.
Ya se que mi voto será como una gota de agua difuminada en el océano, pero mi conciencia quedará tranquila sabiendo que mi voto ha ido a una buena causa y no a los codiciosos de siempre.
Desde aquí animo a todos los que sentís aprecio por las demás especies que habitan este planeta a que, a los que no estáis seguros de a quién darle el voto, a los que votáis solo por votar sin saber qué ofrecen los partidos... que por favor, penséis un poquito por los animales y votad al PACMA ( no obligo a nadie, que conste ).
Aquí os dejo el enlace a la página web del partido.
Y aquí un decálogo de argumentos para acabar con las corridas de toros.
Un saludo!!!
domingo, 20 de mayo de 2007
Fotos de mi nuevo gato
Como prometí ayer, aquí están las primeras fotos de mi nuevo gato ( aún sin nombre definido ):
Nueva frikada
He añadido una lista de enlaces a la última frikada con la que me he topado por internet: El niñato del metro de Valencia.
Resumiendo, unos niñatos se subieron en un metro y uno de ellos incordió a un matrimonio mayor hasta que el viejo le endiñó. El niño se merecía la guantá, pero hay gente por internet que pensó que no debería quedar ahí la cosa, así que asaltaron su cuenta del messenger y le fastidiaron y para rematar la faena, crearon una serie de videos surrealistas donde gente famosa y no famosa dicen lo que piensan de él ( no son comentarios reales, por supuesto, pero hace mucha gracia ). Ahí os queda eso!!!
Resumiendo, unos niñatos se subieron en un metro y uno de ellos incordió a un matrimonio mayor hasta que el viejo le endiñó. El niño se merecía la guantá, pero hay gente por internet que pensó que no debería quedar ahí la cosa, así que asaltaron su cuenta del messenger y le fastidiaron y para rematar la faena, crearon una serie de videos surrealistas donde gente famosa y no famosa dicen lo que piensan de él ( no son comentarios reales, por supuesto, pero hace mucha gracia ). Ahí os queda eso!!!
sábado, 19 de mayo de 2007
Tarde en el Hollywood
Ea, esto fue el Viernes por la tarde. Quedamos en el Hollywood Jose Miguel, Xavi y yo, pero esta vez vino un invitado de excepción venido de lo más profundo del sudeste asiático: Martín.
Fiesta de la primavera 2004
Una nueva fiesta, de la cual esta vez si tengo la fecha. Sería por el mes de Abril del 2004 en el Plaza Mayor. Allí nos plantamos y esto fue lo que pasó:
Realmente estaba flotando en posición horizontal 
Javi lanza un "guiño" a quien se de por aludid@
Otra foto formalita
Esta desde abajo
Haciendo el payaso... 
Yorch, con cara de haberse bebido hasta el agua de los charcos
Javi y la cerveza
Llegando al Plaza Mayor
Foto antes de meternos en el barullo
Si es que esas estatuas para poner la cara son irresistibles...
Como diría Pocholo... ¡Fiestaaaaaaaaaaaaa!
Juntos... pero no revueltos
Pedro, Yorch y Serch saludando
Realmente estaba flotando en posición horizontal
Josemi y Pedro
Ahí la peña de guay
Caballito montado a caballito. El más difícil todavía
Lo que Pedro trata de lamer me temo que es una nalga de Xavi
¿Para qué ir pidiendo una cerveza cada vez si las puedes pedir todas de golpe?
En mitad del follón apenas había sitio para fotos
Esta salió movida. ¿Estaría borracho el cámara?
Yorch luchando por respirar ante una llave de judo
Esta parece normalita
Javi lanza un "guiño" a quien se de por aludid@
Otra foto formalita
Esta desde abajo
Haciendo el payaso...
Yorch, con cara de haberse bebido hasta el agua de los charcos
Javi y la cerveza
Foto de grupo
Serch & Yorch
Aquí poniendo cara de interesante
Pues nada, como siempre, si alguien tiene algo que comentar, que hable ahora o calle para siempre...
¡Ya tengo un nuevo gatito!
Desde hoy ya son 2 gatos los que tengo en casa. Este nuevo tiene exactamente 34 días y el anterior gato no deja de bufarle. Veremos lo que tarda en acostumbrarse a su nuevo "amigo". En unos días pondré fotos suyas.
Comentarios de series III: Heroes
Serie que explota el manido tema de la mutación genética para crear gente "especial", al estilo de X-Men, pero son menos peleas y más intriga social.
Todo se desarrolla ( o al menos el 99% ) en EEUU ( que extraño ) y gira en torno al profesor Mohinder Suresh, indio cuyo padre descubrió analizando el ADN de la gente (¿?¿? ) que había gente con un genoma distinto, capaz de darles superpoderes ( que tiemble Mendel y todos los departamentos de Genética del mundo ) y él se afana en buscarlos porque matan al padre y él descubre sus archivos.
Ahora resulta que tras un eclipse ( que creo que no influye para nada en la serie ), empiezan a manifestarse los poderes de la gente ( que son casi todos americanos, que nueva casualidad ) ( me pregunto si el genoma de los estadounidenses no será tan sensible a mutaciones, lo que explicaría la inteligencia de su presidente... ).
A lo que iba, que la gente empieza a desarrollar poderes que no tienen nada que ver unos con otros ( regeneración, volar, viajar en el tiempo y detenerlo, leer las mentes, borrar los recuerdos, tener doble personalidad ( esto está por comentar ), arreglar cacharros o fundirlos, etc.
Como siempre, hay un malo malísimo, llamado Sylar, que tiene el "don" de ver como funcionan los poderes en los demás y se dedica a pegarles tajos en el cráneo para quedarse con sus poderes y ser cada vez más fuerte.
Como siempre nuevamente, está su alter-ego, Peter Petrelli, hermano de un concejal que se presenta a senador en Nueva York, que puede absorber los poderes de los que entran en contacto con él ( me pregunto que pedazo de mutación debe de tener su ADN para hacer eso ).
Mucha intriga, un hombre misterioso que pertenece a una organización secreta y a Peter luchando por ver quién es y Sylar por "chupar" los poderes de todo el que pueda. Eso es la serie. Ahora viene mi incongruencia como científico:
Supongamos que esa mutación en el genoma te cambia. Eso es comprensible por la ciencia y es un hecho. Lo que no está tan claro es que ese cambio siempre sea para bien. La mayoría de las mutaciones ( 99,9% ), o son letales ( te matan o no te dejan desarrollarte como embrión ) o son inocuas ( no te afectan en absoluto ). Aún en el 0,1% restante ( que creo que aún es muchiiiiisimo menos ), la posibilidad de que la mutación se convierta en algo como un poder es practicamente nula ( como mucho podrías tener una enzima más rápida o más resistente o unos anticuerpos mejores contra una bacteria... ), pero no creo que te vaya a dar invisibilidad o regeneración espontánea.
Incluso llegándonos a creer que todo eso pueda pasar, ¿por qué casi todo ocurre en EEUU? Ya se que la serie es americana, pero leñe, podrían haberle dado un poco más de realismo. Ahora resulta que gente emparentada tiene poderes ( es creíble ), pero el padre atraviesa paredes, la madre tiene doble personalidad y, por herencia, el niño arregla máquinas con la mente. ¿Lógico? Me temo que no.
Y me voy a despedir no sin antes comentar el poder que a mi juicio es el más raro de todos: la doble personalidad. Una chica que tiene un "yo" bueno y un "yo" malo. Cuando uno se manifiesta, el otro solo aparece reflejado en los espejos ( ¿los espejos tienen ADN? ). Yo más bien creo que es enfermedad mental que poder, pero los guionistas sabrán...
En fin, una rayada mental de antología y eso que aún no he hablado de mis teorías sobre viajar en el tiempo, pero eso será en otra ocasión.
¡Un saludo a todos!
Todo se desarrolla ( o al menos el 99% ) en EEUU ( que extraño ) y gira en torno al profesor Mohinder Suresh, indio cuyo padre descubrió analizando el ADN de la gente (¿?¿? ) que había gente con un genoma distinto, capaz de darles superpoderes ( que tiemble Mendel y todos los departamentos de Genética del mundo ) y él se afana en buscarlos porque matan al padre y él descubre sus archivos.
Ahora resulta que tras un eclipse ( que creo que no influye para nada en la serie ), empiezan a manifestarse los poderes de la gente ( que son casi todos americanos, que nueva casualidad ) ( me pregunto si el genoma de los estadounidenses no será tan sensible a mutaciones, lo que explicaría la inteligencia de su presidente... ).
A lo que iba, que la gente empieza a desarrollar poderes que no tienen nada que ver unos con otros ( regeneración, volar, viajar en el tiempo y detenerlo, leer las mentes, borrar los recuerdos, tener doble personalidad ( esto está por comentar ), arreglar cacharros o fundirlos, etc.
Como siempre, hay un malo malísimo, llamado Sylar, que tiene el "don" de ver como funcionan los poderes en los demás y se dedica a pegarles tajos en el cráneo para quedarse con sus poderes y ser cada vez más fuerte.
Como siempre nuevamente, está su alter-ego, Peter Petrelli, hermano de un concejal que se presenta a senador en Nueva York, que puede absorber los poderes de los que entran en contacto con él ( me pregunto que pedazo de mutación debe de tener su ADN para hacer eso ).
Mucha intriga, un hombre misterioso que pertenece a una organización secreta y a Peter luchando por ver quién es y Sylar por "chupar" los poderes de todo el que pueda. Eso es la serie. Ahora viene mi incongruencia como científico:
Supongamos que esa mutación en el genoma te cambia. Eso es comprensible por la ciencia y es un hecho. Lo que no está tan claro es que ese cambio siempre sea para bien. La mayoría de las mutaciones ( 99,9% ), o son letales ( te matan o no te dejan desarrollarte como embrión ) o son inocuas ( no te afectan en absoluto ). Aún en el 0,1% restante ( que creo que aún es muchiiiiisimo menos ), la posibilidad de que la mutación se convierta en algo como un poder es practicamente nula ( como mucho podrías tener una enzima más rápida o más resistente o unos anticuerpos mejores contra una bacteria... ), pero no creo que te vaya a dar invisibilidad o regeneración espontánea.
Incluso llegándonos a creer que todo eso pueda pasar, ¿por qué casi todo ocurre en EEUU? Ya se que la serie es americana, pero leñe, podrían haberle dado un poco más de realismo. Ahora resulta que gente emparentada tiene poderes ( es creíble ), pero el padre atraviesa paredes, la madre tiene doble personalidad y, por herencia, el niño arregla máquinas con la mente. ¿Lógico? Me temo que no.
Y me voy a despedir no sin antes comentar el poder que a mi juicio es el más raro de todos: la doble personalidad. Una chica que tiene un "yo" bueno y un "yo" malo. Cuando uno se manifiesta, el otro solo aparece reflejado en los espejos ( ¿los espejos tienen ADN? ). Yo más bien creo que es enfermedad mental que poder, pero los guionistas sabrán...
En fin, una rayada mental de antología y eso que aún no he hablado de mis teorías sobre viajar en el tiempo, pero eso será en otra ocasión.
¡Un saludo a todos!
El blog de Martín
Añadido el enlace al blog de mi amigo Martín. No os perdáis las fotos de Singapur, donde estuvo estudiando un año. Y el curso dandalú, que no tiene desperdicio. Un saludo!!!
Carteles de la calle
Ja,ja,ja, la verdad es que cómo pueden llegar a ser las personas. Fijaos en la de cosas que se pueden llegar a ver en carteles por la calle. Mi favorito es el último, ¿y el tuyo?
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