Un análisis sociológico de la conducta humana bajo mi punto de vista

¿Cuántas veces hemos oído eso de "Pues yo en lo primero que me fijo es en los ojos" o "El físico es lo de menos"? Yo creo que miles y para mí esto es un tópico, es decir, que ya se dice por decir para quedar bien y no parecer un cerdo egocéntrico/a por pensar solo en el físico, pero es que realmente por naturaleza no es así.
Paso a explicarme.

El hombre es un animal y, como tal, se rige por una serie de hormonas y señales químicas que le confieren la capacidad de dormir para reparar las funciones cerebrales, percibir, degustar y asimilar alimentos, sentir cosas o relacionarse con los demás. Esto no ha cambiado en los miles de años de existencia humana sobre la Tierra, por lo que instintivamente, el ser humano se fija en los rasgos externos del sexo opuesto. En el fondo, los hombres ven a las mujeres como portadoras de la semilla genética que dará descendencia y las mujeres ven a los hombres como cazadores.

Todo esto, claro está, con numerosos matices, puesto que hemos evolucionado y "ya no somos tan animales como antes", ahora tenemos en cuenta otros factores, como el trato o la sociabilidad, pero no me voy a meter en eso en este post.

A lo que iba:

Cuando alguien dice que en lo primero que se fija en otra persona no es el físico, está mintiendo descaradamente, pues es lo primero que se ve. Luego dirán que vale, que es lo primero en que se fijan, pero que no tiene tanta importancia. Mentira de nuevo, ya que son estadísticamente raros los casos de atracción con gente "poco agraciada físicamente", por lo menos por gente "bien agraciada".
A todo el mundo le gusta alguien "que está buen@" y quien diga lo contrario miente descaradamente.

Eso de decir que en lo primero que se fija es "en los ojos" o "en la boca", es como decir: En lo primero que me fijo es en los ojos, pero enseguida me fijo en el cuerpo/culo/pecho...

Y no es malo reconocerlo, pero parece que esté mal visto.

Otra cosa que me hace gracia es cuando alguien dice: "Lo que más me gusta o lo primero que me llamó la atención fue su sonrisa". ¿Y eso fue todo? O sea, que un violador-mutilador múltiple te sonríe porque tenga una bonita sonrisa y ya te ha camelado, ¿no? Mmm...

Y para terminar este post, decirle a todo el que afirma que el físico es lo de menos, una cosa: ¿Alguna vez le habéis comentado a vuestros amigos/amigas lo bueno/buena o guapo/guapa que es/está vuestro novio/a?

Si la respuesta es afirmativa, definitivamente os interesa el físico sobre lo demás. Y PUNTO.

El Salliver por Loquendo

Los americanos y sus absurdas leyes

Leyes en vigencia en los EEUU, aunque se ve que son leyes antiguas que no han eliminado del código penal. En fin, que se supone que te pueden sancionar si haces o no haces lo que dicen estas leyes:

ALABAMA

• Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo
• No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente
• Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia
• Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte
• Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón

ALASKA

• Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano
• Aunque es legal disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido

ARIZONA

• Está pohibido cazar camellos
• Por cortar un cactus te pueden caer 25 años
• Las mulas no pueden dormir en una bañera
• Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan
• Está prohibido tener más de dos vibradores en casa

ARKANSAS

• Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes
• El sexo oral se considera sodomía
• Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera

CALIFORNIA

• Se garantiza por ley la luz solar
• Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena
• Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora

FLORIDA

• Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería
• Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos
• Si un elefante es atado a un parkímetro, la tasa de parking debe ser la misma que para un vehículo
• La única posición legal para el coito es el misionero
• Es ilegal besar los pechos de tu mujer
• La condena por robar caballos es la muerte en la horca

HAWAI

• Te pueden multar por no poseer un barco
• Está prohibido meterse monedas en las orejas

IDAHO

• Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
• No se puede pescar montado en camello

ILLINOIS

• Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de dólar

INDIANA

• Está prohibido esnifar pegamento
• Los baños están prohibidos entre Octubre y Marzo
• Las licorerías no pueden vender leche
• No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella. Hay que echar el líquido en un vaso o una copa.
• Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas
• El valor de PI es 4

IOWA

• Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público
• Los pianistas mancos deben actuar gratis
• Los besos no pueden durar más de cinco minutos

KENTUCKY

• Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista vistiendo solo un bañador y sin protección policial
• Cualquier abeja que entre en el estado debe poseer un certificado médico que verifique que está libre de enfermedad

LOUISIANA

• No se puede disparar con un láser a un oficial de policía
• Robar un cocodrilo implica penas de hasta 10 años de cárcel
• Te pueden detener por hacer una falsa promesa
• Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua
• Morder a alguien con tus propios dientes, se castiga como ASALTO MENOR mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de ASALTO AGRAVADO

MICHIGAN

• No se permite a una mujer cortarse el pelo sin la aprobación de su marido
• Los menores de 12 años deben tener una licencia para llevar una pistola
• Es ilegal matar perros con una cámara de descompresión

MONTANA

• Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios

NEVADA

• Es ilegal conducir un camello por la autopista
• Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad

CAROLINA DEL NORTE

• Está prohibido usar elefantes para arar campos de algodón
• Si un hombre y una mujer no casados se registran en un hotel o un motel como matrimonio, están legalmente casados

OKLAHOMA

• Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona
• Es ilegal dormir con botas

PENNSYLVANIA

• Es ilegal disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda
• Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se considera prostíbulo. En cambio pueden vivir hasta 120 hombres sin problemas.
• Está prohibido pescar con las manos. En todo caso se pueden usar los dientes.

CAROLINA DEL SUR

• No se pueden vender instrumentos musicales en Domingo
• Debes obtener un permiso para disparar un misil
• Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
• Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el Domingo para defenderse de los ataques de los indios.
• Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

UTAH

• Es ilegal causar una catástrofe
• Es ilegal no beber leche
• Es ilegar detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar
• Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas

VERMONT

• Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza

WASHINGTON

• Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de su entrada en la ciudad.
• Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

Pincha la rueda de Hamilton

Aunque yo estoy seguro de que Hamilton ganará el campeonato de fórmula 1, no deja de hacerme gracia lo que hace la gente para divertirse con el tema Alonso-Hamilton.

Lo último es la página pinchalaruedadehamilton.com donde has de dejar un clavo, un erizo o una chincheta en una parte del trazado de Brasil para que virtualmente Hamilton pinche. Yo personalmente he puesto un erizo en la vuelta 68.

Os animo a que hagáis lo mismo. Un saludo a todos y ¡aupa Alonso!

Salsa base curry

En vista de que se habla bastante del curry en este blog (y lo rico que está, todo hay que decirlo), publicaré la receta de una salsa usada en los restaurantes (ojo, curry estilo restaurante, que guarda tan sólo un poco de parecido al modo tradicional de la India) empleada como base estándar para casi todos sus platos principales y sirviendo como agilizador de la tarea, haciendo el procedimiento mucho más rápido. Aunque parezca mentira, esta salsa es motivo de debate y discusión en muchos sitios de internet, sobre todo británicos, que son los que tienen más interés por el curry (no porque a nosotros no nos guste, sino porque por aquí es más desconocido y no se prueba), y en especial obsesión por recrear el sabor del restaurante, para lo cual es indispensable no sólo el uso de esta salsa, sino saber elaborarla y luego emplearla. Me baso en recetas de gente de alguna web inglesa que ha preguntado a chefs indios (que guardan bien el secreto y a los que hay que tirarles de la lengua bien) de sus respectivos restaurantes cercanos, en mías haciendo lo propio por aquí, y por supuesto, en la experiencia propia. Es muy sencilla, y se puede hacer de unas cuantas formas diferentes, pero pongo la que me da mejor resulatdo, eso sí, hay que darle tiempo y esmero. No obstante, aunque el estilo del restaurante es delicioso, recuerdo que cocinar fresco es siempre mejor (dicho por un propio chef indio), y por tanto recomendado el modo tradicional, que tampoco se queda atrás. Una última advertencia: esta salsa dejará un olor a cebolla y ajo que durará todo el día en casa, eso sí, el día de la preparación del curry más de un vecino se preguntará qué estarás haciendo con la boca hecha agua...

Ingredientes (para 4 curries de 2 personas/8 personas)

- 4 cebollas grandes cortadas en gajos.
- 1 cucharadita cargada de pasta de ajo y jengibre (o bien 1 diente de ajo grande y un trozo de jengibre de la mitad del tamaño del ajo, troceados).
- 1/2 cucharadita de cúrcuma.
- 1/2 cucharadita de comino molido.
- 1/2 cucharadita de semillas de cilantro molidas.
- 1 vaso de tomate triturado.
- 1/2 cucharadita de garam masala
- Agua, sal y 1/2 cucharadita de azúcar.

Procedimiento
- Poner en una olla la cebolla, el ajo y el jengibre, la cúrcuma, el comino, el cilantro, sal y añadir agua hasta cubrir los ingredientes. Poner a hervir a fuego medio durante 45 minutos, removiendo y vigilando el nivel de agua, añadiendo más si fuese necesario, de vez en cuando.
- Tras retirar del fuego, dejar enfriar un poco. Pasar por la trituradora hasta obtener un puré suave, con la textura de una crema. Reservar aparte un par de cazos de servir sopa de esta mezcla para precocinar el pollo.
- Verter la crema en una sartén, añadir el tomate triturado, el azúcar y cocinar a fuego lento durante 10 minutos. Transcurrido ese tiempo, agregar el garam masala, sal y cocinar otros 5-10 minutos. Dejar enfriar.
- Repartir la salsa en 4 recicpientes en idénticas cantidades (más o menos un curry para 2 personas será 1 vaso y 1/3 de esta salsa, para tener una idea de cuánto se debe llenar cada recipiente. A partir de ahora, esta salsa se podrá congelar. Debo recordar que estará más sabrosa al día siguiente de su preparación.

También he de recordar que el curry es un mundo, y que cada uno tiene su forma de hacerlo, la cosa es experimentar e indagar. Puedes añadirle más o menos especias a tu gusto y cocinarlo de otro modo. Tampoco es recomendable añadir muchas más, ya que se trata de una salsa base estándar, y tan sólo posee las especias más universales de todos los curries. En un próximo post publicaré diferentes platos elaborados con esta salsa, pues ya con ésto tenéis para rato. Os sorprenderéis de los resultados, merece la pena. Hasta pronto, un saludo.

·REC

Película española que se estrena en Noviembre y que ha sido muy aplaudida en el festival de Sitges. Van a hacer hasta el remake americano.

Los precios y el euro

Navegando un poquito por internet he dado con páginas donde se denuncia la subida de precios tan grande que hemos sufrido desde la entrada en vigor del euro. Todos lo sabemos. Todo está más caro y los sueldos apenas suben, pero si uno se para detenidamente a comparar precios, da miedo saber lo que se han encarecido algunos productos, hasta tal punto de que parece una locura que en tan solo 6 años hayan duplicado o incluso triplicado su precio original.
Vale, que los precios se encarecen cada año, pero según un valor llamado IPC ( puede subir en torno a un 3 % ), pero las subidas reales son mayores del 50 % en muchos casos.

Por poner algunos ejemplos, antes del euro nos tomábamos un café con leche por 100 pesetas ( 0.60 euros ). Ahora es raro encontrarlos por debajo de 1.20 ( 200 pesetas ), llegando en algunos sitios a costar casi 2 euros ( 333 pesetas ), con lo que el coste es entre un 100 y un 333 % más caro que antes.

Antes una barra de pan normal te podía costar 50 pesetas ( 30 céntimos de euro ) y ahora cuesta en torno a 0.90 euro ( 150 pesetas ), con lo que el aumento es del 300 %.

Una cerveza normalita podía costar unas 150 pesetas de día o 300 pesetas de noche ( 0.90 y 1.80 euros respectivamente ). Hoy no te baja de 1.50 de día y 3-4 euros de noche, lo que supone un encarecimiento respectivo de 66 % y del 200 % aproximadamente.

La fiesta de fin de año que incluía barra libre valía 5000 pesetas ( 30 euros ) y ahora vale 60 euros y en muchos casos no hay barra libre, lo que se ha encarecido más del 100%.

Estos son solo algunos ejemplos, pero, como he leído por ahí, piensa un momento en pesetas...

¿Pagarías 166 pesetas por una baguette?
¿O 1400 pesetas por un paquete de palomitas con una coca-cola?

Y unos datos para tener en cuenta: ( desde la entrada del euro )


El pan ha doblado su precio.
Cerdo y bacaladilla se encarecen un75%.
una bolsa de aperitivos cuesta el 107,7 % más.
La cerveza es un 99,6% más cara.
Un café con leche cuesta un 80 % más.
Un menú del día cuesta el 66 % más que cuando se pagaba en pesetas.
La matrícula de la universidad cuesta un 90,2 % más.
Los cursos de idiomas en el extranjero han subido el 156,3%.
Los décimos de lotería sufren un incremento del 224%.
EL metro cuadrado de la vivienda, un 156%.
Los vaqueros son un 61,2% más caros, y las zapatillas deportivas un 47%.
El teléfono movil también se encarece un 66%.
La cuota mensual telefónica es un 36% más cara.

La teoría del segmento desplazante

Esta pequeña paranoia la hemos descrito Juanillo y yo esta tarde en la Feria de Fuengirola. Es aplicable a cualquier evento al cual se pueda asistir varias veces en un mismo día.

La explicación siguiente está basada para la Feria de Fuengirola y consiste en la idea de que si uno va a la feria de día y luego pretende ir a la de noche, cuanto más tarde en irse de la primera, más tarde deberá ir a la segunda, dejando un margen constante e inamovible de tiempo en el cual no se debe pisar la feria.

Esto es, que si uno pretende irse sobre las 7 para volver a las 11, pero se va a las 8:30, deberá volver a partir de las 12:30 de la noche, ni un minuto antes.

Esta teoría del segmento tiene una variante, que es la teoría de los puntos o del tiempo de fiesta, que viene a decir que uno dispone de una serie de puntos ( u horas de feria ) que puede gastar a lo largo del día, pero que al llegar al cero no son prorrogables.

En un caso práctico, si uno va a la feria de día y se queda 4 horas, solo le quedarán 2 horas más de feria para la noche.

Este experimento ha sido llevado a cabo por nosotros, que no teníamos ganas de estar en la feria y es solo extensible a gente que esté en nuestra misma situación. Solo ellos podrán comprobar las teorías del experimento.

Buenas tardes.

Manifestación anti maltrato animal

Esta es la continuación del post del otro día sobre la perrera que inyectaba un paralizante muscular a perros y gatos para que murieran lentamente. La gente se ha echado a la calle para protestar a los "monigotes" que trabajan en los ayuntamientos y que se supone que son la voz del pueblo, para que rompan los acuerdos con la perrera esa.

la noticia aquí

¿Es posible crear una forma de vida artificial?

Pues parece ser que sí. Al menos eso asegura un científico que ha creado el primer cromosoma artificial a base de la información de una bacteria. Pretende insertarla en una bacteria y que tome el control de ésta, convirtiéndola en una nueva forma de vida.

El enlace está AQUÍ , aunque para mi entender coger algo que existe, quitarle cosas y añadirle lo que falta de manera sintética no es realmente crear vida nueva, pero ya es un avance que no se había logrado antes.

Lo ideal sería crear un cromosoma de la nada, pero aún estamos lejos de poder hacer eso. Claro que todo esto entraña nuevos dilemas morales. Se habla mucho de la ética de las células madre y su uso restringido, al igual que la clonación, pero... ¿acaso no es peor crear especies nuevas a expensas de la selección natural? Y más tratándose de bacterias, ¿con la velocidad de reproducción de estas, no podrían, hipotéticamente, suponer una amenaza para otro tipo de bacterias que sean beneficiosas para el medio ambiente o para el hombre y desplacen el frágil equilibrio natural? ¿Y si esa bacteria artificial mutase y se hiciese incontrolable? ¿No tenemos ya suficientes problemas con las bacterias existentes como para crear nosotros nuevas?

Bueno, para cada pregunta negativa, existe una hipotética solución positiva: creación de nanotecnología bacteriana capaz de purificarnos por dentro y de eliminar otras bacterias, su uso para la degradación de basuras o para crear oxígeno en planetas extraterrestres.

De todas formas, todo esto que suena a ciencia ficción, no está muy claro. Los resultados son imprevisibles y nunca se puede estar seguro de lo que se va a obtener hasta que no se obtiene y se ve qué hace. Estamos jugando a ser Dios y, aunque nos maravillemos de nuestro ingenio, estamos jugando sobre el filo de la navaja y podemos arrepentirnos de nuestra capacidad de creación e ingenio.

El tiempo dirá...

GP F1 China

Bueno, visto lo visto hoy, creo que no he dado ni una en mis apuestas ( menos mal ).
Alonso le ha recortado 8 puntos a Hamilton que no es poco y, aunque está muy difícil la cosa para Brasil por no decir imposible, al menos invita a soñar un poco más y que todo se decida en la última carrera.
El momento parada en la escapada de tierra de Hamilton no tiene precio y cómo pedía a los comisarios que le sacaran de allí ( esta vez te has fastidiado, chaval, que te crees que tú eres el rey y se hace todo lo que tú dices ). A ver si se le bajan ya los humos al Hamilton este, que está muy creído. Lo suyo sería un final apoteósico donde Alonso ganase el mundial y dejase la escudería ese mismo día. Pero bueno.

Raikkonen ha ganado ( es capaz de lo mejor y de lo peor, increíble ) y Massa ha quedado tercero ( y ha fastidiado a Alonso durante 20 vueltas, lo que podría haberle hecho ganar el gran premio si no hubiera estado el brasileño por ahí ).
Curiosa cuarta plaza para Sebastian Vettel con su Toro Rosso ( a este tío le harán un monumento hoy en boxes ). Y Button, que lejos de abandonar la carrera ha acabado quinto. Todo un mérito para este británico que está pasando sin más pena ni gloria por la fórmula 1.

En fin, que a falta de una sola carrera, Hamilton lidera el mundial con 107 puntos, seguido de Alonso con 103 y Raikkonen con 100. Será una gran carrera la de Brasil.

Otro artículo de salud: Curry vs cancer colorrectal

Para que luego digan que la comida picante no sienta bien...

ARTÍCULO

¿Alguien se viene a un indio a cenar?

Tipos de azúcares

Aquí os dejo un estudio sobre los tipos de azúcares y como fueron siendo sustituidos por los edulcorantes por la presión de la sociedad hacia endulzantes hipocalóricos.
Y ahora se está cambiando la tendencia al irse descubriendo también efectos negativos de los edulcorantes. ¿La solución posible? Una pista: Una planta llamada Estevia.


enlace al estudio científico

Phoons

Bueno, así a bote pronto muchos no sabréis de qué carajo hablo en este post, pero tranquilos, que lo voy a explicar. Phoons es un "arte" fotográfico que consiste en posar donde sea y en la situación que sea, haciendo como el que corre.


Parecerá una chorrada, pero hay miles de personas que envían sus fotos desde bodas, excursiones o lugares de trabajo haciendo el "phoon".


Podéis ver las foos en su página web: http://www.phoons.com/es/index.html





Esto no es nada nuevo para los autores del post, que ya se hacían fotos por el estilo allá por el 2004:







Así que os animo a mandarnos vuestras fotos "phoons" y si queréis, serán publicadas. Los mails donde mandarlos son:

folifai@gmail.com

juan.odyssey27@gmail.com

Un saludo a todos!!!!!

Mi porra para la F-1 de China

Visto que Hamilton ya tiene comprada la copa de campeón del mundo ( aunque puede que me esté pasando un poco al decir esto, es más, lo retiro. Lo que quise decir es: )

Visto que a Hamilton le han regalado la copa de campeón del mundo y en vistas de que en McLaren quieren más al utillero que a Fernando Alonso y que el Ecclestone ese diga que ni Alonso ni Raikkonen han aportado nada hasta ahora a la F1 ( que alguien me diga qué ha aportado Ecclestone, aparte de reglamentos cada vez menos dirigidos al espectáculo ).

Bueno, que me desvío del tema. Mi porra para mañana es la siguiente ( no es una porra común, sino de sucesos, a ver cuántos acierto ). Os invito a que hagáis lo mismo:

La carrera la gana Hamilton
Segundo Massa
Tercero Raikkonen
Sexto Alonso
Lloverá, aunque no mucho
Jenson Button no acabará la carrera
Kovalainen quedará mejor que Fisichella, que posiblemente se retirará
Heidfeld y Kubica estarán al final entre los primeros ( 4º y 5º posiblemente )
El coche de Alonso "misteriosamente" no rendirá tanto como el de Hamilton
Los BMW saldrán con neumáticos blandos
Barrichello y Coulthard no terminarán la carrera
Tacuma Sato quedará el 15

Y por ahora lo dejo. A ver si acierto alguna ( aunque espero equivocarme con Hamilton y Alonso y que sea al revés ) JEJEJEJEJEJE.

Hasta mañana!!!!! POR CIERTO, LA CARRERA ES A LAS 8 DE LA MAÑANA. ¡NO OS LA PERDÁIS!

Los antinobel

Es increíble que habiendo tantos problemas como hay para la comunidad científica, como la cura de muchas enfermedades, el problema del cambio climático, la contaminación, el hambre en el tercer mundo y un largo etcétera, todos los años hayan grupos de científicos que gastan el dinero en "absurdas investigaciones que no llevan a ningún lado". No dejan de resultar curiosas, pero me sorprende que gente culta y adulta se dedique a "ciencias" de este estilo.

Aquí dejo un listado de algunos de los antinobel otorgados en los últimos años:

• “Sobre las diferencias de sabor de algunos renacuajos de la estación seca de Costa Rica (Biología)”
• “Solución parcial a la pregunta de por qué las cortinas de baño se ondean hacia adentro (Física)”
• “Lesiones debidas a cocos que caen de los cocoteros (Medicina)”
• “El comportamiento de las avestruces en celo en comparación con el de sus cuidadores en criaderos británicos”
• “Asimetría de los testículos en el hombre (Medicina 2002)"
• “¿Por qué?, ¿cómo?, ¿en quién? y ¿a qué velocidad se acumulan pelusas en el ombligo? (Medicina) “
• “La desintegración exponencial de la espuma de la cerveza (Física)”
• “ Programa informático que detecta si hay un gato sobre el teclado del ordenador (Ingeniería)" .
• "Experimento sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años ( Física )"
• "Vigilancia dela actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película “Star Wars” ( Paz )"
• "¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua? ( Química)"
• "Catálogo de los peculiares olores producidos por 131 diversas especies de ranas cuando estaban estresadas ( Biología )"
• "Principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación ( Mecánica de fluídos )"

Y más...

• Medicina: El efecto de la música country en el suicidio.
• Física: Modos de coordinación en la dinámica multisegmento del uso del Hula Hoop.
• Salud pública: La validez científica de la Regla de los Cinco Segundos, la cual se refiere a la seguridad o riesgo del consumo de un alimento que ha caído al suelo.
• Ingeniería: La patente referida a un modo de peinarse que permite tapar las calvas sin usar nada más que el pelo existente en la cabeza del afectado.
• Psicología: La demostración de que cuando la gente presta atención a algo, es fácil que pasen por alto cualquier otra cosa (incluso a un hombre disfrazado de gorila).
• Biología: Las investigaciones sobre la comunicación de los arenques mediante pedos.

Y aún más:

• "Análisis de las Fuerzas Requeridas Para Arrastrar una Oveja sobre Varias
  Superficies."
• "Investigación química de una estatua de bronce, en la ciudad de Kanazawa que no atrae a las palomas"

Pues estas son algunas de las últimas investigaciones galardonadas. Ahora pensad en ello.

Al final va a resultar que el Heavy metal es una enfermedad

Pues si, aunque parezca raro el título, es cierto. Ha ocurrido en Suecia y la noticia es ESTA

Este post se lo dedico a Juanillo y a los fans del heavy Pepe y Rafa.

Ea, ahí os queda. Ahora intentad chupad del gobierno!!!!!

Ruinas en la jungla 2: el reencuentro

Os presento la segunda parte de la saga "Ruinas en la jungla", una versión un tanto peculiar de la película "Apocalipto". Ya que pudisteis disfrutar de la primera parte y sabéis de qué va el rollo, no me ando con más cuentos descriptivos y os dejo con el corto:

Un saludo. Hasta pronto.

La borracha del programa "Callejeros"

Para el que no haya visto este video, os diré que lo mejor viene al final. ¿Qué puede ser eso...? mmm...

Michael Romeo

Ahora os doy paso a otro guitarrista de metal progresivo-neoclásico, componente del grupo Symphony X. Tampoco el pobre es manco, mucho más feo y gordo que el enterior. Parece ser que el ser gordo y feo lleva implícito ser un monstruo (aparte de feo) de la guitarra. ¿Se habrá descubierto un efecto beneficioso del colesterol y triglicéridos?. Juzguen ustedes:





Espero que le saquen partido. Un saludo y hasta pronto.

El anuncio del Megane

Este ha sido uno de los pocos anuncios que realmente me han gustado en lo que va de año:

Clase improvisada de guitarra

¿Qué pasaría si de pronto, al entrar en un bareto, nos encontramos a Yngwie Malmsteen tomando plácidamente un cafecito (aunque no sé si conocerá la palabra plácidamente)?, aparte de toparte con su aire no poco chulesco y su apariencia creída y atrevida. Pues que si hay un colega conocido entre Yngwie y tú y os presenta, puede que se enrolle y te dé una lección a la par que da unos sorbos a su taza de café, aunque viniendo de él, se puede pensar que lo haga como demostración y vacileo. Por cierto, digo lo del colega de por medio, porque ni se te ocurra entrarle directamente, no se sabe cómo te puede reaccionar. Como mínimo, dándote calabazas.



Un saludo. Espero que hayáis aprendido algo, aunque sea no entrarte ganas de coger una guitarra. Hasta pronto.

Las cosas del directo...

Hola a todos. Regreso de nuevo para enseñaros este vídeo como advertencia de lo que puede pasar no sólo por beber mucho, sino por:
- Comer mucho en 'McDosnald's'.
- Trabajar en 'McDosnald's'.
- Trabajar y aguantar gente en Cartusho Extress.
- Escuchar un disco entero de Iron Maiden.
- Hacerse Fuengirola-Ronda-Fuengirola seguida en un 'dos caballos'.
- Ver un partido Udinese - Atalanta, otro de la segunda división del calcio y sus resúmenes.
- ...y un largo etc... que dejo a merced de vuestra imaginación (e imagino que no poco perversa).



Como curiosidad, en el panel de letras, se puede formar la palabra "POTA". Cada vez más me declino por la opción de que esta chica trataba de dar una pista tirada. Un saludo, y hasta pronto, amigos.

La crueldad inhumana del hombre

Triste pero cierto es que cada dos por tres nos topamos en las noticias con algún tipo de maltrato animal. Esta vez le ha tocado el turno a una perrera en Sanlúcar de Barrameda, creo. Se ha descubierto que allí sacrifican a perros y gatos con una inyección barata, que les paraliza los músculos y les hacen padecer una lenta y agoniosa muerte a los animales.

Es sabido por muchos mi repulsión hacia cualquier tipo de maltrato animal porque, en mi opinión, ellos tienen más derecho que nosotros a estar en este planeta, por existencia de sus razas antes que la nuestra y porque su maldad jamás será comparable a la de un ser humano, que solo vive para destruir lo que le rodea.

En mi opinión los que maltratan animales deberían ir a la cárcel con penas graves, ya que un maltrato o un asesinato no deja de serlo porque se trate de otra especie. Además, la saña con la que algunos o muchos se ceban con los pobres e indefensos animales me da arcadas y solo enciende en mí una feroz ira hacia ellos.

Si por mi fuera, los hacía padecer lo mismo que le hacen a los animales. Es verdad, lo reconozco, antes prefiero que sufra un ser humano ( no conocido, claro ), que un animal indefenso. Prefiero mil veces que se queme uno de esos maltratadores antes de que dañen a un gato, por ejemplo.

Y no soy el único que piensa eso. Hay mucha gente concienciada con el tema, pero no hacemos la fuerza suficiente porque a muchos el tema no les toca de cerca o les da igual. Es una pena que gente que maltrate animales viva tan ancha cometiendo semejantes actos de barbarie primitiva, que les acerca más a un Neandertal que a una persona del siglo XXI.

Y, aunque esto pasa en todos los países, me avergüenza nuevamente que en España los delitos contra los animales estén menos penados que en el resto de Europa.
Nuevamente España a la cabeza en cuanto a cosas malas y a la cola en cuanto a cosas buenas.

En fin, que voy a terminar ya con esta reflexión, porque se me está poniendo el cuerpo malo.

Quiero agradecer la labor que realizan los trabajadores de "EL REFUGIO" por denunciar estos actos e intentar salvar a los animales. Si me tocasen muchos millones, donaría parte de ellos a esta asociación, porque la gente dona mucho a ONG´s fraudulentas o en las que la ayuda no llega nunca o a conservar el patrimonio histórico, pero no piensan en los otros seres vivos que nos rodean.

Aquí os voy a dejar un enlace a unas imágenes que pueden herir la sensibilidad, así que las veréis por vuestra propia cuenta. Reconozco que son fuertes y me apena verlas, pero lo que hay es verdad y esos suplicios los sufren los animales ( y cosas peores, seguro ).

aquí está el enlace a las imágenes

Un saludo a todos y hasta la próxima.

Paranoia en Londres

Cada día son más los episodios de histeria colectiva debido al pánico sembrado por el terrorismo a nivel mundial. Aunque los líderes mundiales sigan diciendo que el terrorismo nunca va a acabar con la libertad, creo que esto no es del todo cierto, porque se demuestra cada dos por tres que occidente vive con miedo. Y EEUU más que ningún otro. Allí no se puede abrir una carta sin pensar que puede tener Anthrax, cualquiera mínimamente sospechoso debe ser registrado, analizado, desnudado e incluso "violado" para comprobar que no es peligroso. Así lo que están consiguiendo es reducir el turismo, porque a los viajeros no les gustan que les registren "los orificios corporales" por si llevan uranio o algo así.

Todo esto viene a cuento de una noticia publicada hoy en los periódicos donde dicen que en Londres ha saltado la alarma de peligro químico en un restaurante tailandés. ¿El peligro? Pues unos chiles muy picantes que estaba asando el cocinero.
No solo se quedó en esto, sino que la policía gritaba por las calles asustando a la gente mientras bomberos con trajes especiales acordonaban el local para que la policía derrumbase la puerta del pobre tailandés.

Os dejo aquí la noticia para que la leáis.

El blog vuelve a las andadas

Bueno, pues como habéis podido comprobar ( y yo también ), nuestro querido amigo Juan ha vuelto. Así que los que echéis de menos esos posts de nutrición, salud y cáncer estáis de enhorabuena, ya que los debates sobre los mismos pintan ser largos.

En fin, que estéis atentos a los posts que irán saliendo como churros de cafetería en una mañana ajetreada.

Os dejo por hoy, que me han sacado una muela y no me apetece mucho escribir. Nos veremos mañana. Un saludo a todos!!!!!

Ruinas en la jungla

Bueno, bueno. El universal, polivalente y amigo Youtube ofrece tantas posibilidades, que en este ejemplo nos brinda la oportunidad de asistir a una escena de una película épica del cine bélico: Apocalipsis Now. Claro que, si a algo se presta, es a ser trastocada. En este caso, sobre cómo sucedería tal escena en... no lo voy a decir. Juzguen ustedes mismos. No tiene desperdicio, y ármense con cuidado cuando pasen por allí...


Hasta pronto, un saludo.

Como un niño con zapatos nuevos...

Así es como estoy por la adquisición de nuestro nuevo coche (de mi novia y mío): el nuevo Fiat Bravo. Un coche que me ha encantado desde que lo vi, no sé dónde, anunciado antes de que saliese a la venta, dentro de un mercado en el cual, exceptuando los coches evidentemente atractivos como los inasequibles (llámense Ferrari, Maserati, Jaguar, algunos Mercedes, etc...), en los últimos años no me gustaba nada ninguno (hablo, como ya he especificado antes, de los coches hasta 25000 euros, tan sólo el Alfa Romeo 147, y es primo de éste). Me empezó a seducir su diseño delantero, poco común hoy día, en que los diseños suelen tender a poner los faros como gotas de agua "rasgadas", y el morro muy inclinado, casi como una continuación de la luna delantera. Esa delantera y su parrilla junto con los faros (aunque claro, modernizada y distando mucho...), me recuerda a clásicos deportivos como los Maserati o Aston Martin. No quiero decir que esté "flipao", sino que es una pequeña reminiscencia que su diseñador, Frank Stephenson, antiguo diseñador de Maserati y Ferrari, ahora en Fiat, ha aportado a un compacto que no pasa de ser uno más, con 1.4L y 90CV con 16v de gasolina. Eso sí, hay que olvidar viejos tópicos aplicados a Fiat que recomiendan no comprar nada de esta marca, pues son tonterías. Todos los coches se estropean, lo que pasa es que a un BMW, Audi o Mercedes se les perdona, es lo que he leído en unos cuantos foros. Y yo sigo viendo viejos Fiat por la calle, por algo será. Es más, un testimonio en un foro que intervino para callar boca a unos cuantos que ponían a parir a Fiat en favor de Audi o BMW, salió diciendo que había tenido 6 coches de empresa marca Fiat, y al entregarlos raspando los 150000 Km., ninguno había dado el más mínimo problema; sin embargo, en el taller de un amigo había visto Mercedes serie 1 nuevos de paso por allí. Fiat, aún sin razón para hacerlo, ha querido, a partir de este modelo, hacer borrón y cuenta nueva en el sector, con un coche que cuenta con todas las innovaciones de seguridad, con 5 estrellas en el test de la Euroncap, y con mejora en sus diseños y materiales, además de tener el maletero más amplio de todos los compactos del mercado: 400 litros. No hay que olvidar que Fiat es la creadora del sistema Multijet para diesel, y que está entre las 4 marcas punteras en menor cantidad liberada de CO2 del mercado. Pese a la subida de precio de los Fiat debida a estas mejoras, siguen siendo coches con una de la mejor relación calidad-precio. En fin, cuando lo pruebe ya os contaré. De momento me quedan de 2 a 2 meses y medio de eterna espera. Aquí os dejo, para argumentar lo que digo, un artículo sobre el coste de mantenimiento del Fiat Bravo en comparación con otras marcas, que no engaña. A continuación, unas fotos de cómo será el color y el coche en sí. Espero que os guste. "Así es como nace una pasión..."

Síiiii, ya sé que no tiene nada que ver..., pero algo hay, ¿no...?. ¡¡Ayyy, esta impaciencia, esta 'meravigliosa creatura'...!!.

Hasta pronto...

El mundo de los anuncios II: La teletienda

¿Quién no ha visto alguna vez un anuncio de teletienda de esos interminables que repiten una y otra vez lo mismo a las tantas de la noche?
Pues bien, hoy me toca desguazar este tipo de publicidad más que obviamente engañosa por varios motivos que citaré a continuación, que no dan credibilidad ninguna, no ofrecen buenos precios y usan todo tipo de artimañas para vender. Paso a detallar:

En primer lugar está la hora de emisión. ¿A qué público va dirigido esos anuncios? Porque digo yo... ¿cuánta gente hay despierta a las 3 de la mañana viendo la tele? Y de los que hay, ¿cuántos se ponen a ver la teletienda? O sea, que el "target" del anuncio no está muy claro, más bien dirigido a noctámbulos, trabajadores nocturnos o gente con insomnio.

En segundo lugar, ¿por qué el anuncio dura 15 minutos? Se ve que sale más barato un anuncio a esa hora, pero... ¿tanto tienen que contar? Pues la respuesta es que no, porque la explicación está en el siguiente punto.

En tercer lugar, el anuncio básicamente consta de explicar qué es el cacharro a vender, cómo funciona y las maravillas que hace. Luego muchos ejemplos de cómo funciona y vuelta a repetir qué es el cacharro y cómo funciona, intercalando nuevas imágenes de ejemplo y así hasta la saciedad, no sin antes repetir que llames a tal teléfono, pero sin darte el precio final hasta que acaba el anuncio, para tenerte colgado.

En cuarto lugar, siempre suelen salir un hombre y una mujer ( normalmente americanos con nombres tales como Jennifer, John, Peter o Mary ) que suelen ser medio modelos más o menos atractivos, para atraer la atención del público. Empiezan haciendo una especie de teatrillo sobre que uno no sabe qué es el artículo que se vende y el otro le habla maravillas de él ( un recurso un poco descarado, cuando 5 minutos después, ambos te hablan de todo lo que hace el cacharro ) [ QUE SE OS VE EL PLUMERO ].

En quinto lugar, los actores de los ejemplos. Siempre, siempre, siempre, sea de lo que se trate el cacharro a escasquetar ( cuchillos cortatodo, batidoras mágicas, robots de cocina, reductores de grasa, máquinas de hacer ejercicio... ) hay que diferenciar entre el ANTES y el DESPUÉS.
En los ejemplos conocidos como ANTES, siempre sale alguien feo, gordo o descuidado, en blanco y negro, intentando cortar algo o hacer algún ejercicio, con cara de esfuerzo o poniendo malas caras sin apenas intentar nada. En los ejemplos conocidos como después, suelen salir otras personas ( más guapas, más fuertes, con mejores cuerpos... ) o incluso la misma, pero arreglada y maquillada y bien vestida, en color y haciendo lo que sea con el cacharro del anuncio, con una sonrisa de oreja a oreja y sin esfuerzo. Eso si, NUNCA dejan de sonreir a cámara e incluso charlan entre ellos sonriendo.

En sexto lugar, la voz en off te salta cada dos por tres diciendo que el pack incluye lo que se ve más un montón de artículos de relleno ( a saber, por ejemplo, en el caso de una batidora, te incluyen la batidora, el vaso de la batidora, 4 cuchillas muy parecidas entre sí, 7 prácticos cacitos medidores, unas gomas para evitar fugas de líquido y un completo manual de instrucciones.

En séptimo lugar, está la típica oferta alarmista para que lo compres EN ESE MISMO MOMENTO. Me refiero al típico mensaje a mitad de anuncio que dice: "Llame ahora y le regalaremos una segunda batidora con todos sus accesorios". "Esta oferta solo tiene validez para los próximos 15 minutos". "No pierda la oportunidad. Llame ahora".
( Claro está que, si cambias de canal, un poco más tarde, en otra teletienda saldrá el mismo anuncio con el mismo mensaje alarmista y así todos los días que se emita el anuncio ).

Por último, suelen informar del precio del artículo, que normalmente será muy superior a lo que pagarías por una batidora, por ejemplo, en cualquier tienda, solo porque te lo han vendido haciendo unas tartas increíbles o unos batidos o vete tú a saber qué. Aparte están los gastos de envío. Una ganga, vamos.

Pues eso, fijáos la próxima vez en un anuncio de teletienda y comprobad lo que os digo punto por punto. ¡No falla!

Nos vemos, un saludo!!!