Este video me lo ha recomendado el compañero y coautor del blog Juanillo. La verdad es que la tranquilidad de Schumacher estaba más que justificada...
domingo, 30 de septiembre de 2007
viernes, 28 de septiembre de 2007
Cumple de Yorch Agosto 2007
Vale, de acuerdo, coincido con lo que estáis pensando: ESTE POST ESTÁ UN POCO DESFASADO!!!!! Es que como no he hecho actualizaciones durante el verano, ahora es cuando he encontrado un hueco para poner las fotos del cumple de Yorch en el cual inició el tránsito a los 27 años... ayyyyy como pasa el tiempo. Y a mi me queda menos de un mes ya... jo.
Bueno, que lo que cuenta es que al final están aquí las fotos, con lo cual nos podréis ver en acción. No son todas las fotos del cumpleaños porque no tengo los derechos de imagen de las niñas, así que solo salimos los niños. Lo siento, tendréis que aguantaros y soportar nuestros caretos repetidos varias veces. Espero que os gusten y si estás leyendo esto, Yorch, ¡DEJA AL MENOS UN MALDITO COMENTARIO, QUE PARECE QUE NUNCA HAYAS VISITADO EL BLOG DE TU PSEUDOHERMANO!
Esta foto es mi favorita, porque la cara que pone Yorch es la más rara con diferencia que he visto en mi vida poner a alguien.
Coleccionismo de minerales
Bueno, he vuelto a retomar mi antigua colección de minerales y estoy ojo avizor a ver si encuentro muestras a buen precio por ahí y he caído en la cuenta de que mucha gente tiene minerales en casa, ya sea de sus padres, abuelos o por algún trabajo de instituto, así que a toda esa gente que tiene minerales y no los quiere, que se ponga en contacto conmigo, a ver si se puede llegar a algún acuerdo por ellos, ya que como bien dice la regla del saprofitismo, lo que para algunos es mierda, para otros es un tesoro.
Por cierto, con "mineral" no me refiero a pedruscos amorfos antiestéticos sin valor ninguno.
Ah, y solo minerales, que los fósiles y las rocas no las colecciono.
Mil gracias y espero que esto lo lea alguien. Ciao!!!
Por cierto, con "mineral" no me refiero a pedruscos amorfos antiestéticos sin valor ninguno.
Ah, y solo minerales, que los fósiles y las rocas no las colecciono.
Mil gracias y espero que esto lo lea alguien. Ciao!!!
domingo, 23 de septiembre de 2007
Resumen del GP de Bélgica de F1 ( POR LOQUENDO )
Loquendo, el famoso programa que lee textos es famoso en youtube y de ahí viene este video resumen de lo que fue el GP de Spa ( que conste que no comparto la opinión del autor en cuanto a calificativos de los pilotos, pero hace gracia ):
jueves, 20 de septiembre de 2007
Se acaba el verano
Por fin se acaba el verano ( creo que es mañana ). Que ganas tenía de que se empezara a ir el calor y con él los turistas. Ahora la ciudad parece otra. Aunque el tráfico diario continúe y las prisas y las rutinas también, algo cambia de fondo.
Todo se vuelve más triste, pero a la vez más bonito. Las hojas de los árboles se caen, cambian las tonalidades de los mismos, sales a la calle y huele distinto, a humedad, a tierra mojada los días que llueve, el viento hace que te abrigues y te sientes bien en la calle abrigado. La playa desierta, las olas... todo es más bonito. Quizá sea el haber nacido en Otoño o simplemente que me parezca la mejor estación de las 4. Parece una paranoya mía, pero piénsalo por un momento y reconoce que el Otoño tiene encanto. ¿No?
Todo se vuelve más triste, pero a la vez más bonito. Las hojas de los árboles se caen, cambian las tonalidades de los mismos, sales a la calle y huele distinto, a humedad, a tierra mojada los días que llueve, el viento hace que te abrigues y te sientes bien en la calle abrigado. La playa desierta, las olas... todo es más bonito. Quizá sea el haber nacido en Otoño o simplemente que me parezca la mejor estación de las 4. Parece una paranoya mía, pero piénsalo por un momento y reconoce que el Otoño tiene encanto. ¿No?
El mundo de los anuncios I
A diario nos bombardean con publicidad en todos los medios, pero la televisión se lleva la palma. No solo vemos anuncios en los bloques publicitarios que interrumpen los programas cada 15 minutos para echar 10 minutos de spots, sino que incluso dentro de los propios programas o películas aparecen barras publicitarias o al típico presentador de turno que te aconseja que uses la Vaporetta o que tomes All Bran porque él lo ha probado y le va muy bien.
Pero ese no es el tema que vengo a tratar aquí, sino la cantidad de incoherencias, tonterías y engaños que se usan en los mismos, así como los trucos que cada producto utiliza para venderse. Ya hablé hace tiempo del asunto, lo podréis ver buscando entre los posts o pinchando simplemente aquí
Por poner un ejemplo actual, hay un anuncio que me da coraje, el de la LEJIA NEUTREX con "instinto maternal". ¿Es que acaso la lejía puede tener instinto maternal? ¿Cómo es eso? O sea, que se juntan unas moléculas de Hidrógeno, Cloro, Oxígeno y Sodio y ya juntas tienen instinto maternal... inquietante el asunto.
Otro anuncio extraño en sí es el de Philadelphia. Todo blanco, muy bonito y resplandeciente y gente que se sienta a comer tostadas porque una mujer les propone desayunar con Philadelphia, pero... ¿nadie se ha dado cuenta de que esa gente ESTÁ MUERTA? No es muy tranquilizador el anuncio, el mensaje es algo así como... "Muérete y desayunarás de vicio con Philadelphia".
¿Y el anuncio ese del mayordomo que lo limpia todo? ( No me refiero al de Tenn sino a otro limpiador que ahora no recuerdo ). Tres mujeres medio extasiadas porque un tío con unas cejas de las que mejor no voy a hablar les limpia la cocina y de fondo suena "Sexual feeling". ¿En serio nos están vendiendo un limpiador o es el trailer de una peli porno de Nacho Vidal? Juzguen ustedes mismos.
Estos solo son algunos ejemplos que he recordado, cuando recuerde más los expondré en algún post, lo que si quiero tratar ahora es el CÓMO te venden los anuncios según el producto que sea.
Por ejemplo y siguiendo con el limpiador del mayordomo-gigolo, en todos los anuncios de limpiadores del hogar o del baño, si os dais cuenta hay un factor común a todos ellos:
Suelen empezar con una mujer que dice que no encuentra nada para limpiar su casa.
La mujer nos enseña su casa y resulta que es lo más cercano a un estercolero. Toda la casa llena de mierda, el lavabo marrón, detrás del microondas hay fango y el fregadero tiene cal. Lo que me lleva a pensar: ¿Es que esa mujer no limpia su casa? ¿Y menos aún sabiendo que viene la tele? ( aunque se sabe que la mujer forma parte del anuncio, que no es una inocente persona a la que le hacen el test ).
Fijáos si no, todas las casas de anuncios de limpiadores tienen más roña que una chabola. Así claro que se nota el cambio al pasarle el limpiador.
Se que estoy un poco obsesinado con esa marca, pero es que me da mucho coraje: ACTIMEL. Te venden un yogur líquido y parece que te están vendiendo la cura del cáncer. Según el anuncio refuerza tu sistema inmunitario y te protege de infecciones ( no hay más que ver los niños con ese resplandor blanquecino que desaparece al tomarse un Actimel ), cuando lo que realmente es un yogur con bacterias que viven en el intestino y que refuerzan la flora intestinal para tener un mejor equilibrio intestinal ( valga la redundancia ) y evitar que bacterias dañinas nos provoquen diarreas y cosas por el estilo. PUNTO. De ahí a colaborar con el sistema inmunitario, pues como que no, porque si esas bacterias se las encontrase un leucocito, duraría menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Así que basta ya de mentiras.
También recuerdo un anuncio de hace ya unos años de Actimel en los que una mujer recordaba cómo sus padres se lo daban y ella lo hace con sus hijos igual, porque si a ella le ayudó, podría ayudar a sus hijos.
Que yo recuerdo cuando yo era pequeño, no había Actimel ni nada por el estilo ( y tengo 26 años ), luego si esa mujer ( de unos 40 ), hace unos años decía que sus padres se lo daban de pequeña, una de dos, o sus padres eran los creadores de Actimel y experimentaron con ella o simplemente MENTÍA.
¿Y los anuncios de colonias? Yo creo que son los más abstractos de todos. Seguro que más de uno puede recordar alguno de ellos pero no puede decir de qué colonia se trata. Es que no parece ni que anuncien colonias. Por ejemplo, el de J´adore es una mujer llena de joyas que se mete en una piscina de oro líquido. ¿Qué tiene eso que ver con colonia? Digo yo.
Pero las de hombre son el no va más. Prácticamente la mayoría de anuncios de colonia para hombre usan el mismo recurso: Un tío cuadrao descamisado revolcándose por la playa, tirándose de un acantilado o navegando. ¿Eso realmente vende? No se, la verdad es que a mi no me entra mucho por los ojos ver a un modelo revolcándose por la arena para venderme colonia. No se a vosotros.
En los anuncios de comidas light o para perder peso, ninguna chica es regordeta. Todas son modelos o chicas pulidas en gimnasio durante años. Eso no me dice que alguien gordo pueda perder peso con esa comida. Solo me demuestra que gente delgada la come. Y digo yo: si esas chicas ya están bien, ¿por qué en el anuncio dicen que lo toman a diario? ¿Es que quieren adelgazar aún más? Mal ejemplo para la sociedad. Además, ¿por qué tienen que salir en ropa interior siempre? ¿Es que no se nota la figura bajo una camiseta? Solo buscan dar envidia.
El de Gas Natural, por ejemplo, en el que 5 tíos van con una bandeja en la que llevan un zapato. ¿Qué quieren decir con eso? ¿Que tienen la solución a la medida? Que rebuscado. La verdad es que veo el anuncio y me quedo igual. De hecho, creo que no me entran ganas de contratar el gas vaya a ser que se me presente uno de esos impresentables del anuncio.
Otro tipo de anuncios ( aunque en la mayoría salen ) son los que tienen mucha letra pequeña corriendo a toda velocidad en la parte inferior de la pantalla. Que digo yo, si te ponen las increíbles ofertas en un tamaño enorme en colorines, ¿por qué ponen lo realmente importante en letra blanca a toda pastilla sobre un fondo claro? Yo desconfío de todo ese tipo de anuncios, porque demuestran su falta de sinceridad.
Los de juguetes y bancos son de los que más tienen, aunque los de coches también.
Lo de los juguetes es gracioso. Todos empiezan con el juguete en cuestión, muy bonito, que hace muchas cosas y en el momento en el que, por ejemplo, el Spiderman muñeco dispara una telaraña, te sueltan fugazmente en el inferior de la pantalla: "Más de 30 euros". Luego sale saltando entre 2 edificios y te sueltan el: "Pilas no incluídas". Y cuando se carga a los malos, sueltan el: "Los muñecos se venden independientemente". Total, que de un juguetazo al final vamos a la tienda y apenas nos llega para comprar el Spiderman sin pilas, que no da chicha ninguna.
Los bancos hacen algo parecido. Cuando te ponen: "Sin intereses", abajo simultáneamente pone: "Los primeros dos meses. Después 32% de interés".
O los de coches que proponen su financiación: "Por solo 150 euros al mes" y abajo pone: "Durante 120 meses, con un TAE del 12% y una entrada de 3000 euros, plan prever incluído". UNA GANGA, VAMOS.
Bueno, esto es solo una parte, cuando recopile más información, la añadiré.
Un saludo a todos!!!!!
Pero ese no es el tema que vengo a tratar aquí, sino la cantidad de incoherencias, tonterías y engaños que se usan en los mismos, así como los trucos que cada producto utiliza para venderse. Ya hablé hace tiempo del asunto, lo podréis ver buscando entre los posts o pinchando simplemente aquí
Por poner un ejemplo actual, hay un anuncio que me da coraje, el de la LEJIA NEUTREX con "instinto maternal". ¿Es que acaso la lejía puede tener instinto maternal? ¿Cómo es eso? O sea, que se juntan unas moléculas de Hidrógeno, Cloro, Oxígeno y Sodio y ya juntas tienen instinto maternal... inquietante el asunto.
Otro anuncio extraño en sí es el de Philadelphia. Todo blanco, muy bonito y resplandeciente y gente que se sienta a comer tostadas porque una mujer les propone desayunar con Philadelphia, pero... ¿nadie se ha dado cuenta de que esa gente ESTÁ MUERTA? No es muy tranquilizador el anuncio, el mensaje es algo así como... "Muérete y desayunarás de vicio con Philadelphia".
¿Y el anuncio ese del mayordomo que lo limpia todo? ( No me refiero al de Tenn sino a otro limpiador que ahora no recuerdo ). Tres mujeres medio extasiadas porque un tío con unas cejas de las que mejor no voy a hablar les limpia la cocina y de fondo suena "Sexual feeling". ¿En serio nos están vendiendo un limpiador o es el trailer de una peli porno de Nacho Vidal? Juzguen ustedes mismos.
Estos solo son algunos ejemplos que he recordado, cuando recuerde más los expondré en algún post, lo que si quiero tratar ahora es el CÓMO te venden los anuncios según el producto que sea.
Por ejemplo y siguiendo con el limpiador del mayordomo-gigolo, en todos los anuncios de limpiadores del hogar o del baño, si os dais cuenta hay un factor común a todos ellos:
Suelen empezar con una mujer que dice que no encuentra nada para limpiar su casa.
La mujer nos enseña su casa y resulta que es lo más cercano a un estercolero. Toda la casa llena de mierda, el lavabo marrón, detrás del microondas hay fango y el fregadero tiene cal. Lo que me lleva a pensar: ¿Es que esa mujer no limpia su casa? ¿Y menos aún sabiendo que viene la tele? ( aunque se sabe que la mujer forma parte del anuncio, que no es una inocente persona a la que le hacen el test ).
Fijáos si no, todas las casas de anuncios de limpiadores tienen más roña que una chabola. Así claro que se nota el cambio al pasarle el limpiador.
Se que estoy un poco obsesinado con esa marca, pero es que me da mucho coraje: ACTIMEL. Te venden un yogur líquido y parece que te están vendiendo la cura del cáncer. Según el anuncio refuerza tu sistema inmunitario y te protege de infecciones ( no hay más que ver los niños con ese resplandor blanquecino que desaparece al tomarse un Actimel ), cuando lo que realmente es un yogur con bacterias que viven en el intestino y que refuerzan la flora intestinal para tener un mejor equilibrio intestinal ( valga la redundancia ) y evitar que bacterias dañinas nos provoquen diarreas y cosas por el estilo. PUNTO. De ahí a colaborar con el sistema inmunitario, pues como que no, porque si esas bacterias se las encontrase un leucocito, duraría menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Así que basta ya de mentiras.
También recuerdo un anuncio de hace ya unos años de Actimel en los que una mujer recordaba cómo sus padres se lo daban y ella lo hace con sus hijos igual, porque si a ella le ayudó, podría ayudar a sus hijos.
Que yo recuerdo cuando yo era pequeño, no había Actimel ni nada por el estilo ( y tengo 26 años ), luego si esa mujer ( de unos 40 ), hace unos años decía que sus padres se lo daban de pequeña, una de dos, o sus padres eran los creadores de Actimel y experimentaron con ella o simplemente MENTÍA.
¿Y los anuncios de colonias? Yo creo que son los más abstractos de todos. Seguro que más de uno puede recordar alguno de ellos pero no puede decir de qué colonia se trata. Es que no parece ni que anuncien colonias. Por ejemplo, el de J´adore es una mujer llena de joyas que se mete en una piscina de oro líquido. ¿Qué tiene eso que ver con colonia? Digo yo.
Pero las de hombre son el no va más. Prácticamente la mayoría de anuncios de colonia para hombre usan el mismo recurso: Un tío cuadrao descamisado revolcándose por la playa, tirándose de un acantilado o navegando. ¿Eso realmente vende? No se, la verdad es que a mi no me entra mucho por los ojos ver a un modelo revolcándose por la arena para venderme colonia. No se a vosotros.
En los anuncios de comidas light o para perder peso, ninguna chica es regordeta. Todas son modelos o chicas pulidas en gimnasio durante años. Eso no me dice que alguien gordo pueda perder peso con esa comida. Solo me demuestra que gente delgada la come. Y digo yo: si esas chicas ya están bien, ¿por qué en el anuncio dicen que lo toman a diario? ¿Es que quieren adelgazar aún más? Mal ejemplo para la sociedad. Además, ¿por qué tienen que salir en ropa interior siempre? ¿Es que no se nota la figura bajo una camiseta? Solo buscan dar envidia.
El de Gas Natural, por ejemplo, en el que 5 tíos van con una bandeja en la que llevan un zapato. ¿Qué quieren decir con eso? ¿Que tienen la solución a la medida? Que rebuscado. La verdad es que veo el anuncio y me quedo igual. De hecho, creo que no me entran ganas de contratar el gas vaya a ser que se me presente uno de esos impresentables del anuncio.
Otro tipo de anuncios ( aunque en la mayoría salen ) son los que tienen mucha letra pequeña corriendo a toda velocidad en la parte inferior de la pantalla. Que digo yo, si te ponen las increíbles ofertas en un tamaño enorme en colorines, ¿por qué ponen lo realmente importante en letra blanca a toda pastilla sobre un fondo claro? Yo desconfío de todo ese tipo de anuncios, porque demuestran su falta de sinceridad.
Los de juguetes y bancos son de los que más tienen, aunque los de coches también.
Lo de los juguetes es gracioso. Todos empiezan con el juguete en cuestión, muy bonito, que hace muchas cosas y en el momento en el que, por ejemplo, el Spiderman muñeco dispara una telaraña, te sueltan fugazmente en el inferior de la pantalla: "Más de 30 euros". Luego sale saltando entre 2 edificios y te sueltan el: "Pilas no incluídas". Y cuando se carga a los malos, sueltan el: "Los muñecos se venden independientemente". Total, que de un juguetazo al final vamos a la tienda y apenas nos llega para comprar el Spiderman sin pilas, que no da chicha ninguna.
Los bancos hacen algo parecido. Cuando te ponen: "Sin intereses", abajo simultáneamente pone: "Los primeros dos meses. Después 32% de interés".
O los de coches que proponen su financiación: "Por solo 150 euros al mes" y abajo pone: "Durante 120 meses, con un TAE del 12% y una entrada de 3000 euros, plan prever incluído". UNA GANGA, VAMOS.
Bueno, esto es solo una parte, cuando recopile más información, la añadiré.
Un saludo a todos!!!!!
martes, 18 de septiembre de 2007
El mundo está plagado de frikis
Noticia sobre World of Warcraft, un juego de rol online donde creas un personaje que vas mejorando y que, ilegalmente, venden luego, al igual que artículos del juego como espadas o hechizos. Me parece una soberana tontería pagar por algo que no es real, pero bueno. El caso es que alguien ha pagado 7000 euros por un personaje!!!!!!
No es coña, aquí os pongo el artículo de la noticia:
No es coña, aquí os pongo el artículo de la noticia:
El máquina de jugar al tetris
Increible, pero cierto. Es el campeón mundial de Tetris y, por su forma de jugar, me lo creo:
Geosenderismo
Pues eso, que este Sábado por la mañana vamos a ir Jose Miguel y yo de Platoon por el campo en busca de minerales y rocas ( para los que ya nos conozcáis significa ir al campo a picar todo lo que pillemos por el camino con los martillos y salvajear un poco ). A todo aquel que lea esto a tiempo y tenga ganas de apuntarse, hemos quedado a las 10:30 de la mañana, previa visita al rastro de la feria para ir metiéndonos en faena.
Quedáis todos invitados.
Quedáis todos invitados.
Ich spreche Deutch
Como bien sugiere el título, voy a hablar sobre alemán y es que el lunes que viene empiezan las clases en la escuela oficial de idiomas. Gracias a mi curso intensivo de alemán de atención al público voy a empezar en 2º, aunque no se si podré ir durante mucho tiempo ya que las clases son únicamente de 16:30-18:30 martes, jueves y los viernes alternos y claro, no todos los trabajos encajan en ese horario, así que a ver qué pasa. Lo voy a coger con ganas y espero poder ir y así en unos añitos poder irme a Alemania a practicar lo aprendido.
En fin, que el tiempo dirá. Hasta entonces... Auf wiedersehen!!!!!
En fin, que el tiempo dirá. Hasta entonces... Auf wiedersehen!!!!!
sábado, 15 de septiembre de 2007
Un saludo a mi compañero de fatigas
Este post va dedicado a mi compi Jose Antonio, más conocido por los siguientes alias:
- Máquina
- Magallanes
- Capitan cannabis
- El paletillero
- Puzzle
- Señor cine
- Camaro
- Mr. Opel
- El repartidor fantasma
- etc
Si lees esto, J.A, decirte que te debo la tarta de tu cumpleaños y que puedes pasarte cuando quieras a por ella previo pago de 300 euros ( por las molestias morales ). Recuerda que hemos quedado el Jueves, ya me dirás la hora.
Un saludo y que la fuerza te acompañe...
miércoles, 12 de septiembre de 2007
El retorno del Serch...
Bueno, tras unos meses de inactividad, he vuelto. El trabajo sobre todo me ha tenido un poco ocupado, aparte de las pocas ganas de actualizar el blog durante el verano, pero ahora que se va el calor, yo vuelvo. Decir que acabo de finalizar mi contrato hoy mismo y vuelvo al mercado de fichajes, así que todo aquel al que haga tiempo que no vea y lea el blog será uno de los primeros afortunados en enterarse. Ahí queda la cosa...
Un saludo a todos y a seguir leyéndome, aunque ahora mismo esté yo solo porque Juanillo ( mi fiel colaborador ) no disponga de internet y no pueda actualizar sus famosos posts sobre nutrición y cáncer.
Nos vemos por aquí!!!
Un saludo a todos y a seguir leyéndome, aunque ahora mismo esté yo solo porque Juanillo ( mi fiel colaborador ) no disponga de internet y no pueda actualizar sus famosos posts sobre nutrición y cáncer.
Nos vemos por aquí!!!
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